Me pone super caliente imaginarte con otros.

Nada le prendía mas a mi innombrable ex que verme puteando, el arte de zorrears sin morir en el intento, en el bar el seleccionaba a alguien, acto seguido yo me acercaba con la intensión simple de elevarme el ego; a lo lejos mi ex se excitaba y después de un rato me sacaba del lugar jaloneandome del brazo para agarrarme a besos y manoseadas en la banqueta .. siempre terminaba con los calzones mojadas de la erección q esto me provocaba.

J.D.

Eran tipo 2010, yo estaba solo y caliente, obvio manhunt fue mi primer y única opción, "solo gente bien", "atractivo y varonil", "buscando un príncipe"  y mil chorradas mas por el estilo se leían en los perfiles del manhunt... y para mi poca paciencia termine por mandar todo a la mierda, "me la jalaré viendo porno y seguiré mi vida". Mensaje nuevo en mi perfil, ok, veamos que tal esta el man  en cuestión,  no recuerdo con claridad el mensaje pero tipo era "hola, me recuerdas te conozco desde la infancia"... la verga ¿quien es este wey y que tanto sabe de mi? OMG... me calme un poco y le respondí que no sabía quien era,"soy J.D." contesto y todo fue mas claro, nos agregamos al fb y ahí continuo todo.

J.D. era un niño de mi colonia, su familia conocía a la mía y si bien nunca fuimos amigos cuando niños si puedo decir que crecimos juntos, el mismo barrio, la misma primaria, los mismos vecinos, amigos en común  (siempre supe que era puto, ja).

Me hiciste mucho daño en la infancia, me dijo J.D. sin ningún pelo en la lengua, yo no imaginaba de lo que el estaba hablando. "en la primaría  tu le contaste a tu amigo Paco que yo me daba besos con mi amigo Aldo, y eso no es verdad, pero un día yo iba con mi papa por el mercado y Paco grito esa mentira sin importarle  estar frente a mi familia, mi papa enfureció, me mandaron a terapia y todo fue muy difícil".

Cuauhtli (mi facho hermano mayor) un día que me vio junto  a J.D. me dijo "ese wey es puto, yo un día lo vi besándose con su amigo Aldo en las jardineras de la primaria" y de ahí yo se lo conté a Paco y  ese wey fue a regar todo el tepache. Así fue como comenzó el calvario de J.D. por asumirse homosecsoal desde la infancia, tuvo novias formales, terapias enes, silencios incómodos en casa y todas esas cosas traumantes que a mi jamas me pasaron.  No supe el daño que te hice J.D. y creo jamas me cansaré de pedirte perdón. Tampoco imagine volverte a encontrar y menos en el manhunt (pinche putito)... quedamos como amigos y me siento alegre de ello. Ahora ya no somos niños y a veces coincidimos en el barrio (yo me mude de ahi hace mas de 10 años, mis papas siguen viviendo ahí) y nos fumamos algunos cigarrillos en las mismas banquetas que nos vieron crecer y criticamos a cuanto vecino pasa frente a nosotros. Te quiero amigo.

La piedra angular de la cordura.

Algunos findes atrás me dí uno de esos llamados "atascones" que en mi escala van del "atascon casual" al "atascon ñero" y en esos términos me supe manejar de cierto modo como un experto, hasta que llegue al master de los atascones, al cual llame "atascon jarcor", dos días seguidos de alcohol, mota y cocaína, mucha cocaína, mas de la que estaba acostumbrado, el lunes siguiente no pude ir a trabajar de la terrible resaca que ahondaba en todo mi yo, y escribí lo siguiente para nunca olvidar que el "atascon jarcor" no es cosa de calientahuevos.

"hoy es lunes y son poco pasadas de las 8 am, debería ya estar en la oficina, pero desperté mas que cansado, luego medite un poco desde cama en todas las cosas que me gustaría hacer y las que en realidad urge que haga y termine por decidir que no iré a trabajar. Las mejores respuestas aparecen en el piso de la regadera (baño mismo que por cierto urge le de una lavada). Me siento culpable por no ir a trabajar, pero también solo iría a poner mi carita de zombie."

El martes llegue al ofis y solo me excuse diciendo "es que quise sacudir mis alfombras y me lastime la espalda, por eso no vine".

Trabajar con thiner me pone hiper nostalgico... me recuerda a un ex novio que moneaba 

A los 10 años tenía un amigo con el que siempre jugaba, eso termino en romance preadolescente, con besos a escondidas, cartas codificadas y toda la cosa, acabo de encontrármelo en fb y no, no me da la gana entablar contacto de nuevo con el.

Cuauhtli se llama mi hermano mayor y significa "pequeña aguila"; Othokani es mi hermano menor su nombre se traduce como "caminante", yo simplemente me llamo Eduardo, jamas perdonaré a mis padres por no haberme dado un nombre bonito como a mis hermanos. p.d. odio a Cuauhtli.

12:10 am, respondo el celular; "hola lolo, soy Silvia, una mujer de 60 años, tu no me conoces pero "Xxxx" esta aquí en mi casa, esta muy ebrio y anda pasado de coca, se la ha pasado llorando por ti y pues la verdad es que de verlo me siento mal, podría ser mi hijo y pues me duele, no seas malo llámalo o algo para que se calme" y en este momento pienso "¿60 llamadas perdidas serán suficientes o cuantas mas hacen falta?".

... pero al menos todo será nuevo.

La ultima vez que escribí en un blog fue hace un año si no mal recuerdo, aun era estudiante de universidad, vivía en un cuarto de azotea y sobrevivía con menos de 50 pesos diarios. Llegue a deber dos meses de renta seguidos y a soportar hasta tres días sin comer, lo sé, era puro orgullo, nada me costaba regresar a casa de mis papas donde no se paga renta y la comida jamas falta, pero en gran parte lo hacía por que tenía muchas ganas de seguir durmiendo junto a mi ex y quizás así pude haber pasado el resto de mi vida, pero el hambre es la mas cabrona del club de las grandes perras, el anti sistema rogando por un empleo con gratificaciones periódicas  arme mi portafolio, lo mande a todas las opciones posibles, me puse zapatitos, saco, camisa y fui a mis entrevistas; lo logré, empleo de diseñador, nomina catorcenal, seguro medico, y todas esas cositas... me emocionaba pensar que a mi ex y a mi nos esperaba un mejor camino, pero el ya había decidido solo cual sería su rumbo, y no, en su camino no estaba yo y es mas ni siquiera iba en la misma dirección que el mio. Intento de homicidio (uy que feo suena) y la degradación total del individuo, jamas te sientes mas humillado y menos valioso como cuando alguien siente que tiene derecho a quitarte la vida, peor aun si esa persona es la pareja a la que amas. Fuga exprés  a veces solo tienes que correr tan rápido como tus pulmones de fumador te lo permitan sobre todo cuando es tu vida lo que esta en juego, departamento nuevo, roommate nuevo, rumbo nuevo, todo nuevo, pero ya no fue un comenzar de cero, ya traía mis tres o cuatro baúles de enseñanzas, cicatrices, puntapiés y diplomas al merito en supervivencia de arrabal. Era la primera vez en mi vida que estaba completamente solo, y claro eso me daba terror pero entendí que nada volvería jamas a ser como antes, pero al menos todo sería nuevo y al escribir esto ultimo la mano me tiembla y pienso en como me iría en la vida si creyera un poco mas en mi.