El baile y el salón

Y apenas caigo en cuenta que jamas te conté como es que conocí  Trawvitz...

Cruzito tenía una semana de haber tomado un avión a Chile y yo simplemente no me sentía con ganas de llorarle, evasión, evasión, evasión (si la evasión fuera deporte fácilmente me gano una medalla). Aun vivía con mi amiga Vilalon, esa tarde llego de trabajar y para no salir de la rutina se armo un gordisimo porro marca fuera-stres, "tengo ganas de salir mija, hay que ir a ponernos bien idiotas" ella solo pidió tiempo para terminar su porro y arreglarse. Cogimos camino y llegamos a  dos tres garitos del centro bien mentalizados en andar briagos lo mas pronto posible, ya medio tambaleantes jalamos para el Marrakech (la tierra santa del marica chilango) me gustaría ahondar mas en detalles pero te seré sincero no recuerdo muchas cosas, los blacauts son el pan de cada día en todas mis borracheras. Vilalon me cuidaba y protegía muchísimo ella sabía que la partida de Cruzito era algo que me dolía pero muy en silencio; me dijo al oído "escoge al wey que tú quieras, yo te lo pago" como si fuera niño en dulcería o teporocho en vinatería  pero entre canciones de kabah, fey, spices girls y tipo así el comentario se desvaneció; bailábamos frenéticamente como todos los borrachos lo hacen cerca de la barra cuando un fulano güerito de alborotado cabello nos llega por la espalda y nos abraza colándose entre los dos, sin mas se pone a bailar con nosotros de un modo peculiar y sonríe sin decir nada, sus enormes ojos color aceituna me tienen todo apendejado y solo salgo de mi estupor cuando choca su trago con el mio, nos abandona y regresa a donde su amigo Pimp (su hermano del alma) sin alejarse de nosotros; después de unos minutos Vilalon pide tres cervezas, para ella, para mi y para fulano güerito osea mi Trawvitz, de nuevo baila con nosotros pero aun sin cruzar palabra, la euforia me corroe como siempre que ando hasta arriba de borracho y tómala puto, se me acerca Trawvitz y sin mediar palabra ni recato alguno me acorrala contra la barra, mete su mano a mi pantalón y mete su lengua a mi boca (!!!), fajamos el resto de la noche entre mas alcohol y pop noventero. "...yo que era un solitario bailando me quede sin hablar mientras tu me fuiste demostrando que el amor es bailar" cuando Café tacuba retumbo en el burdel tuve una extraña comezón realmente estaba sintiendo la letra, le estaba dedicando a todo pulmón tan cabrona rola al fulano que acababa de conocer. Cerraron Marrakech, Trawvitz y Pimp nos invitaron a seguir la peda en el "Wawis" (uno de los lugares mas bajos de la escena gay chilanga y por ende de mis favoritos) mi amiga y yo jamas habíamos escuchado del sitio pero decidimos ir, a mi mas bien ya me urgía por llevarme a ese wey a mi casa para estar a solas; pasamos tipo una hora mas ahí y lo invite a que se quedara a dormir conmigo, al principio se resistió pero termino por ceder. De las 4 a las 6 de la mañana nos quedamos tumbados en la sala oyendo la programación nocturna de ibero90.9 y fumando marihuana hasta que el sol salio y lo lleve a mi cama... al despertar me dejo su mail anotado en una caja vacia de pizza, ¿te has fijado que en los laterales  de dichas cajas dice "cuidado caliente" a modo de advertencia?, pues justo entre el cuidado y el caliente con una pluma azul anoto su mail, casi como que la vida misma me estaba advirtiendo de todo lo que vendría mas adelante.

"Nos besamos bailando 

en medio del lugar 

la música ya iba llegando 

al ultimo compás. 

Miradas en silencio 

y quien lo iba a pensar 

que después de este primer baile 

me iba a enamorar." 

El ex del ex

Trawvitz jamas llegó a la cita, quedamos a las 6 pm frente a los pulques de "La burra", jamas llegaba a tiempo así que la espera de dos horas no me canso, mas bien me la lleve leve entre cigarrillos, chicles y notas cortas en mi diario; las 8 pm y él de plano ya no llego, con los ojos llenos  y unas inconmensurables ganas de partirle la madre me encamino al metro Isabel la catolica decidió a regresar a mi casa. "Hola Ex-convicto (así quiero llamarle al ex novio de Trawvitz justamente porque estuvo en la cárcel por robo a mano armada)  ¿has visto a Trawvizt?, llevo dos horas esperándolo" Ex-convicto se encuentra hasta el pito de borracho y a dura pena me indica que mi man anda dentro de "La bota" (un barcito), la sangre me hierve y al mismo tiempo solo de ver los ojos de Trawvitz me olvido de todo, con voz dulce y una faz de ternura le pregunto "¿hijo de tu puta madre, porque me dejaste plantado? ah ya veo, todo por estar aquí con tu mil veces pinche ex novio y yo allá como idiota" mira que me conocía tan pero tan bien que ni me respondió  solo llamo al mesero y pidió que me sirvieran vino tinto "ya cállate y chupale mi rey" obvio me mamé algunas buenas copas de tinto para el desestres y el relax, ya sabes. Trawvitz no estaba únicamente bebiendo con Ex-convicto también los acompañaba en la mesa de peda otro de sus amigos al que llamaré  Chelo (me cae mal ese wey por cierto), después de unos minutos de torpes charlas entre los 3 Chelo decide salir del bar, afuera aun seguía Ex-convicto balbuceando en su pedez sobre una jardinera, Trawvitz se puso nervioso mejor dicho celoso de ver que Chelo iba sobres de Ex-convicto y salio del bar "vente vamos a fumar", al salir Chelo y Ex-convicto se están besando, me odio por recordar esto, me avergüenzo de haber sido yo y solo yo quien se expuso a tan humillante situación; Trawvitz no disimulo ni un poco su enojo y entro al bar por sus cosas emputadisimo "vamonos de aquí , yo sin un pinche gramo de dignidad atrás de él tratando de alivianarle su peda, él vomitando en una banqueta y llorando por Ex-convicto, yo llorando por él... de hecho aun no termino de perdonarme por aquella tarde noche. La peor parte vino después  ya sobre el anden de alguna estación de metro me pregunto "¿sabes por que me gusta tanto Ex-convicto?" ni me moleste en responder y deje que él mismo lo hiciera "porque es un wey bien humano y se preocupa por los demás  él es buena persona" solo me quedó callar para no armar mas bronca y ahora lo admito, me caló en lo mas profundo, me dolió durisimo toparme que Trawvitz había omitido todo rasgo humano en mi persona, como si fuera un pinche robot, un objeto o ve tú a saber. 5 días mas tarde me respondí a mi mismo "si me corto también sangro, si me caigo también me duele y si llueve también me mojo, soy tan pinche humano como cualquiera".

Carnalitos de leche

Esta mas bien podría contarse cómo una historia prestada, no es que yo sea ajeno al momento mas bien no estuve presente y quizás me importa contártelo porque sé que en cierto modo esto es un desenlace.

"...no sé porque, después de leer tu blog, cómo que te empecé a ver cómo un camarada, cómo un amigo.

estoy armando el mio,luego te lo corro, espero no te saques de onda.

suerte mi niño hermoso, encuentra lo que buscas."

Así fue y justo con esas palabras que  Trawvitz dejo constancia de su paso por mi blog y por ende fue que se entero de aquella cita en el bar donde  Cruzito trabajaba,

de algún modo siempre intuí que Trawvitz no debía  conocer     a Cruzito pero pasó.

"Te estimo mucho y debo contarte algo" sentí miedo cuando Cruzito me mando eso por el chat de feisbuc, uno siempre espera lo peor cuando le dicen esas oraciones o el típico y escalofriante "tenemos que hablar" (odio esa en particular); "me encontré a Trawvitz el finde en  la purísima"

ok, ya sé por donde va el pedo, ¿miedo?  n´hombre, si hasta me orine del shock...

Trawvitz entró al congal y Cruzito lo vio.

Cruzito dio media vuelta y trawuvitz siguió a la barra.

Trawvitz se acerco con un par de chelas y Cruzito no entendió.

¿Eres Cruzito verdad? pregunto Trawvitz y  le alcanzo una chela.

Cruzito estaba en drogas y  dejo que Trawvitz prosiguiera.

"Pensé que cuando te conociera  te partiría la madre " dijo Trawvitz pero añadió  después un "y la neta no sé si quiero hacerlo" Cruzito  del modo mas polait le respondió "pues haz lo que quieras";  la razón del rancio odio de Trawvitz  radica en aquella ocasión cuando  le reclame  "supuestas" infidelidades constatadas por el mismo Cruzito  mucho tiempo atrás, jamas sabré si fueron ciertas o no pero la neta ya me valen tres kilos de reata. 

La charla se prolongo y en realidad de las cosas que hablaron  jamas podre enterarme a ciencia cierta, fue de esas momentos efímeros que el estado alterado  conservara de modo  celoso cuasi perro rabioso. Al final de la charla Trawvitz se despidió con un abrazo y le dijo en tono de complicidad y a modo de tregua  "pues a final de cuentas somos carnalitos de leche, ¿no?"

Corre lolo corre!

Pasaron ya varios días desde mi ultima entrada, no te miento si te digo que simplemente no he tenido cabeza para escribir, necesito dejar pasar algún tiempo para poner en lineas estas dos ultimas semanas, las peripecias se pueden escribir mejor cuando no están frescas.

Para romper con este silencio anoche decidí hablar del gran final con Trawvitz, pensaba escribirlo a mitad de diciembre porque ahí justo se cumple un año, pero necesito algo fuerte para romper con este bloqueo mental.

En mi primer entrada del blog escribí "Intento de homicidio (uy que feo suena) y la degradación total del individuo, jamas te sientes mas humillado y menos valioso como cuando alguien siente que tiene derecho a quitarte la vida, peor aun si esa persona es la pareja a la que amas. Fuga exprés  a veces solo tienes que correr tan rápido como tus pulmones de fumador te lo permitan sobre todo cuando es tu vida lo que esta en juego".

Yo me levantaba a las 6 de la mañana todos los días para irme a trabajar, era un viernes y Trawvitz llego a las 5 de la mañana ahogadisimo en alcohol, tan asi fue que la habitación entera termino inundándose de ese aroma, paso una hora y me levante para ir a trabajar,  tome mi desayuno y recordé que no tenia ni un solo peso en la bolsa, Trawvitz me debía dinero y había quedado en dármelo antes de que me fuera a la oficina "hey, hey... despierta, despierta anda!!!!!! necesito dinero para irme" asi como tres o cuatro veces y nada de nada, me levanto y busco que ropa ponerme la dejo sobre la cama me pongo desodorante e intento de nuevo despertar a trawvitz, me monto en él y abre los ojos, están casi en blanco jala aire profundamente con la nariz y grita "ahhhhhhh ya te olí  ya sé quien eres, tú eres lolo maldito, deja de esconderte ya vi tu aroma ese es tu perfume y sé perfecto que eres tu" yo le respondo que si soy yo pero aun no entiendo lo que esta pasando, me toma del cabello y me tira a la cama sin soltarme, hasta ese punto comprendí todo pero a diferencia del resto de las veces en esta ocasión el miedo me paralizo, supongo que el hecho de verlo totalmente fuera de si con las pupilas dilatadas y que no me reconocía me hizo esperar lo peor, yo trataba de calmarlo con palabras suaves como quien ruega por su vida y el parecía no escuchar nada, su mirada seguía aun perdida en no sé donde, vino un golpe certero directo a mi nuca y todo se me borro, reaccione en cuestión de segundos y seguía apañandome entre putazos, ni notó que perdí la razón por algunos momentos, solo pensaba que si le regresaba los golpes el se pondría mas furioso y era lo que menos necesitaba, como pude me lo quite de encima y él comenzó a hablar con mas personas todas producto de su alucine porque en esa habitación solo estábamos nosotros dos "él es lolo, huélanlo  tenemos que acabar con él porque es de los malos nosotros estamos con los buenos y su cabeza debe estrellarse en la pared para que podamos estar bien" la sangre se me fue y me dije yo solo "tienes que correr" me termine de vestir como pude, no te imaginas lo cabrón que es ponerse uno jeans y al mismo tiempo cubrirte de los madrazos, intentó hasta donde pudo azotar mi cabeza en la pared y yo solo pensaba en mi papá y mi mamá, también en los suyos... termine de vestirme y tome de su pantalón 50 pesos, el se había cansado ya pero aun seguía como alucinando, lo acosté en la cama le di un beso en la frente, le dije que lo amaba como todas las mañanas antes de irme a trabajar y al salir de casa no pude contener mas el llanto, putisimo sollozando en la parada del bus, aun no salía el sol y paso por fin el colectivo, como siempre me senté en el asiento pegado a la ventana derecha de la parte de hasta atrás y ahí viendo por la ventana el amanecer tome la que hasta ahora ha sido la decisión mas grande que he tomado, mi única opción por mi bien y por su bien era separarnos, y si creo que alejarte por amor de la persona que amas  es uno de los sacrificios mas grandes.

Ese día en la oficina la pase fatal, ya sabes que tienes que disimular el dolor y si te da el ataque de llanto corres al baño cual diarrea. Decidí salir esa noche, Trawvitz me llamo como a las 5 de la tarde "lolito ¿que paso anoche? no recuerdo nada, quiero verte el cuarto esta hecho un desastre" abreteeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!! me fui con mis amigos y me puse hasta la madre, a esas alturas ya no existía marcha atrás.

Me mude en diciembre con ayuda de mis papás un día después de haber firmado el contrato con la casera del nuevo depa, quedamos Trawvitz  y yo de bajar todas mis cosas a la entrada para que mis papás no subieran, me daba vergüenza que ellos vieran las condiciones en las que vivía después de todo ellos siempre se jodieron por darme lo mejor y yo iba y me revolcaba en lo peor por simple gusto. Llegue a casa y no solo no estaba Trawvitz aparte el muy cabrón me dejó cerrado con candado, intente mil formas de entrar pero aun así lo hubiera logrado no tenía modo de sacar mis triques ni de bajarlos yo solo, casi dos horas chillando en la azotea y llego mi familia "papá no pude bajar las cosas esta cerrado y no logre romper el candado" amo a mi padre, con un martillo, un desarmador y un solo golpe rompió el candado abrimos la puerta y vi su cara, no daba crédito a que yo viviera ahi, reaccione rápido y comencé a sacar las cosas como intentado no pensar, en poco menos de 20 minutos ya estábamos en camino a San Pedro de los Pinos, adiós Prado Churubusco.

Sé que leerás esto y ojala algún día en tu necia cabeza comprendas que ninguno de los dos se merecía un mal final y  llegar al punto de "¿tu vida o la mia?" era un riesgo que la neta no podíamos correr.              

Trawvitz vs Cruzito

Cuando se te junta el hambre con las ganas de comer solo te queda fingir demencia porque quizás lo único que te pueda salvar de tan tensa situación sea apelar a tu ingenuidad (no importa que tan falsa o nula sea).

Cruzito conoció a Trawvitz años antes que a mi, en realidad no fueron amigos pero coincidían en un grupo de baile prehispánico o una cosa asi bien jipi. Cuando comencé mi relación con Trawvitz  naturalmente le conté de Cruzito esperando que él lo recordara, misión imposible Trawvitz es el ser mas frito y sin memoria; equis la vida siguió, nosotros tuvimos nuestro fatídico "desenlace amoroso" en diciembre del año pasado y Cruzito reapareció en mi vida con un abrazo, un apretón de manos y la edición chilena de un libro de Pedro Lemebel, dejamos todo atrás y quedamos como amigos, después de todo el y yo nos conocemos a la perfección.

En la calle San Jerónimo donde el claustro de Sor Juana, hay una mezcaleria relativamente nueva, Cruzito entro a trabajar ahi y seguido me pasaba el dato que Trawvitz andaba siempre en esos lares,  el caso es que Cruzito ubica perfectamente a Trawvitz pero Trawvitz a Cruzito no. 

Días después de mi ultimo cumpleaños me llama Trawvitz para que nos veamos, me dijo que tenia un regalo para mi y yo la verdad es que me moría de ganas por verlo y apretarlo tan fuerte como lo logrará, "te veo afuera de La bota, me esperas en la silla de manitas" llegue a las 12 en punto como acordamos y no lo vi pero justo al llegar Cruzito va saliendo de la mezcaleria donde trabaja que por cierto esta pegadita a La bota, nos saludamos, lo abrazo y le cuento que estoy esperando a Trawvitz, él me pide que no le revele su identidad, por el bien de todos le prometo no hacerlo. 

La banca ta chula de manitas  estaba ocupada por una peculiar parejita de heteros feuchitos, me dio coraje y mejor me senté en una jardinera; frente a mi quedaba la mezcaleria y al fondo podía ver perfectamente a Cruzito ir y venir de un lado a otro, muy en su papel de mesero. 

Trawvitz llego tipo 12:15 y me dio mi regalo, una caja de madera con toros y lunas de papel en el interior, platicamos un rato y el animo se calentó termine chillando de coraje y desde el fondo de la mezcaleria sale una de las voces que mas me ha acompañado en los ultimo 6 años, Javiera Mena, Cruzito y Trawvitz ubican perfectamente mi aferrado gusto por la chilena, no fue coincidencia el suceso, fue Cruzito quien la puso y selecciono en particular una canción "I.O.A." cuya estrofa recita "la fama lo hizo actor, no tiene profesión se armo un destino, en publico es divino un monstruo cuando esta solo conmigo" infinidad de veces le cante esa canción a Trawvitz y él interpreto la coincidencia como una buena señal, yo solo volví mi mirada al fondo de la mezcaleria para empatarla con la de Cruzito, antes de que terminara de cantar la Mena, decidimos ir por una cerveza, "¿y si nos la tomamos en ese bar?" (y yo señale a Cruzito), nos sentamos en la mesa de afuera y las canciones de Javiera Mena continuaron una tras otra.

Aquella escena jamas la olvidare, los dos weyes que mas he amado y que al mismo tiempo son los dos tipos mas pinches enfermos que he conocido reunidos en el mismo lugar, uno sabe quien es el otro, pero el otro no tiene idea de quien es el uno, Javiera Mena, miradas discretas de complicidad y lo mejor Trawvitz hablando de Cruzito en voz alta para intentar explicarse a si mismo lo que fallo en nuestra relación, "carajo, si supieras que Cruzito esta pasando justo a lado de ti", la cita termino, pagamos la cuenta y nos fuimos, salí bien librado y la adrenalina, dopamina y demás  inas y minas corrian, volaban y se arrastraban en todo mi tlacuachero ente. El mejor regalo de cumpleaños patrocinado por mis dos pinches psicópatas. 

"voy a retarte 

uy, uy, uy 

I.O.A 

A decir 

que te odio 

uy, uy, uy 

ya no me importas 

a retarte 

uy, uy, uy 

I.O.A 

decir que te odio 

uy, uy, uy 

ya no importas..."

Tírate a todos sus amigos

No renegare de mi increíble capacidad de convertir una insignificancia en un mega drama y sé también que por eso mismo a veces mi credibilidad se monta en tela de juicio, pero te juro que este si ha sido mi mas grande desamor (hasta el momento).

"A tu lado soy muy feliz y eso me da miedo porque yo no soy una persona que acostumbre ser feliz, osea que a tu lado dejo de ser yo mismo por eso es que debo dejarte" así de emo, así incongruente, así de cruel, así sin "golpe avisa", después de casi un año de relación con Cruzito con esas palabras dio por terminado nuestro plan a largo plazo, me dolió de modo tal que no puedo ni ponértelo en palabras, fueron los días mas turbios y oscuros de mi vida, Cruzito era el wey por el que había mandado todo a la mierda, incluso hasta deje un año la universidad solo para poder estar mas tiempo a su lado, lo amaba muy cabrón  bueno aun lo amo pero ya en otros términos...

Fácil me aventé como 5 días seguidos sin parar de llorar, después de eso solo me quedaba la nostalgia y unas empedernidas ganas de verlo, una vez que supere esa etapa lo siguiente de acuerdo con el orden natural de las cosas es ese lapso donde te dan ganas de vengarte o de menos hacerla una culerada y tipo asi, ya sabes algo que le haga pensar en ti no de un modo cool, "tírate a todos sus amigos" me dijo mi conciencia, chale deja tu lo cabrona, lo buscona, el plan era sencillo, yo me acostaba con todos los amigos suyos que pudiera, después me alejaba y de poco en poco el se iría enterando, no había necesidad de contárselo.

Tuve que pensar mucho en sus amigos y pues no, adiós al plan, Cruzito no tenia muchos amigos gays y bueno al menos de los que había en sus historial eran puros feos.... Erni, el único de la lista que valía la pena; él era no uno de sus amigos mas bien era como su amor "platónico" (me caga ese termino). Cuando yo lo conocí fue en un bar casi a los pocos días de haber iniciado mi contrato de exclusividad con Cruzito, Erni se acerco ya sabiendo que yo era el "novio" de su "amigo" platicamos como de puras banalidades básicas que la verdad no recuerdo, lo mas seguro es que haya sido de música y charlamos un largo rato, mas bien terminamos por apartarnos del resto del grupo, después fue que me entere que Cruzito deseaba a ese man desde tiempo atrás  la neta me dio muy igual todo pero debo admitir que me había gustado bastante Erni sobre todo físicamente  es un man muy guapo; él me agrego a myspace (desde aquellos lejanos días) y en realidad jamas tuvimos contacto...

"Hey, ¿como estas? termine con Cruzito... vamos por unos tragos al centro, ¿no?" decir que era plan con mañana me parece tonto porque todo aquello mas bien era una obviedad, las ganas de follar eran mutuas y en realidad llegando al centro lo primero que hicimos fue pagar una habitación en un hotel muy pinche, el mas pinche que he visto con decirte que costaba solo 100 pesos la noche, el princes se llama aquel cuchitril, luego de apartar habitación nos fuimos por unos tragos para lubricar mas aquella tensión sexual tan tangible,  en realidad ni empedamos esa noche, nos urgía mas regresar al hotel y tocarnos toda la noche, solo 3 cervezas y a fajar. Los detalles sexuales no los daré así puedes inventarte las escenas, espero te baste con saber que ha sido de los weyes con los que mas he disfrutado encamarme (maldito erni).

Al otro día me sentía increíble  no podía sacarme de la cabeza la idea de haberme tirado al wey que deseaba el man que me partió el alma. 

Mira como es cabrón el karma y como dan vueltas las cosas que a los dos días de ese encuentro me entero por Cruzito mismo que él había hecho algo similar, se fue a meter con uno de mis supuestos amigos (un wey bien pinche horrible) pero a diferencia de él, yo tuve a bien callármelo .. no pues si de por si ya estaba mal me puse peor.

Meses mas adelante regrese con Cruzito y duramos un rato mas hasta que se fue a Chile y yo decidí no esperarlo, cuando regreso a México yo ya estaba con Trawvitz, y pues bueno todo en esta vida tarde o temprano termina por salir a la luz, me enteré de algunas infidelidades de Cruzito (verga olvide decirte que a parte era la primera vez que le era fiel en verdad a alguien)  tenía  tantas ganas de reventarle un putazo en la cara,  no pude mas que llamarlo a casa de sus papás y gritarle que era un hijueputa y entre el enojo pues que se la dejo ir "al chile me acosté con el Erni a los dos días de que me dejaste por primera vez y la neta a veces cuando follaba contigo pensaba en él" eso ultimo fue choro pero me encanta aderezar mis dramas, lo admito.

He llegado a pensar que en realidad esto de la monogamia es solo un pretexto para dar drama a nuestras aburridas existencias, porque seamos honestos este tipo de historias en una sociedad de poliamor no tendría importancia o trascendencia alguna. 

Chica embarazada

Del aborto podrás decir  lo que quieras  e incluso podrás manifestarte super a favor y las arañas, pero te juro que vivirlo de cerca es nada grato y bueno ni si quiera puedo imaginar entonces como debe ser vivirlo en primera persona.

Pola es una amiga que vino hace unos años a laborar en DeFe, no encuentro palabras sensatas que puedan describirla así que me limitaré a decir que llego desde la capital nacional de la gente mocha "Puebla", ya sabes que ahí todo mundo es medio espantado.

Pola se coloco  en casa de Maga (otra amiga muy cercana de la que hablaré otro día), en un principio ella se mostró bastante lejana e indistinta a mi grupo de amigos y a mi, hasta que un día en que no me lo esperaba ella se acerco y me pidió que la llevara de fiesta "quiero conocer DeFe, asi los barrios bajos y las fiestas unders, quiero entrarle a su desmadre y pues me parece que ustedes son las personas correctas para guiarme en ello" ¿alago? no lo sé pero no había porque darle vueltas, solo lo asumí como una petición.

Llevamos a Pola con nosotros un par de ocasiones en que decidíamos mandar todo al carajo y tendernos al centro por unos pulques  y/o unos mezcales, le presente como 3 pulquerias y algunas cervecerías clandestinas montadas de modo improvisado en bodegas de abarrotes, todo aquello para ella era nuevo y le emocionaba, la deslumbraba mas bien... pero bueno hay algo que aun no te he contado de ella, Pola era virgen, a sus 23 años jamas había follado, a mi me aterraba la idea o mas bien no lograba entender como es que esas cosas pasan.  Aun me siento culpable de todo esto, creo que por eso te lo estoy contando, para liberarme de ese peso.

Maga y yo (bueno todos pero mas nosotros dos) comenzamos a presionarla para que tuviera sexo, "ufff de lo que te pierdes wey", "no puedes irte de DeFe siendo virgen" y asi frases por el estilo todo el tiempo; todo surtió efecto y de poco en poco ella se fue obsesionando con la idea, me supongo que  mucho tuvo que ver el hecho de que observaba que nosotros eramos sexualmente muy activos, por algo dicen que el que se junta con lobos a aullar aprende.

Se presento la oportunidad de ir a una fiesta masiva que nosotros ya estábamos esperando con ansía, en esa fiesta el alcohol corre como ríos y te podrás ya imaginar la tremenda borrachera que se monta todo mundo en ese evento. Llegamos a la fiesta todos juntos, en el camino la frase que casi termino por ser un mantra era "de esta noche no pasas Pola" de hecho fue ella  quien tuvo la idea.

Llegamos al evento y el calor fue subiendo, nos desperdigamos por la fiesta y solo a veces coincidíamos en el baño o en la barra, en una de esas iba yo pedisimo al doble"u"/ce cuando Pola me jala del brazo y me presenta a un chico, no le preste mucha atención por que me urgía ir a orinar pero recuerdo perfecto que era un wey muy guapo, le dí mi señal de aprobación y me alegre por ella.

Eran ya las 6 de la mañana aquello había muerto, solo quedábamos algunos en el lugar así que todo nuestro grupo (excepto Pola) paró un taxi y nos dirigimos a casa de Maga para echar el after, llegando allá nos percatamos que Pola no estaba en casa asi que le llamamos, "estoy en un hotel con el man de la fiesta" fue todo lo que dijo asi que brindamos por ella y su primera vez.

Regreso a casa tipo el medio día emocionada y ansiosa por contarnos todo el show, a partir de ahi ella empezó a tener ondas con otros chicos y le iba muy bien en realidad, era como una niña con juguete nuevo, dándole fuego por todos lados, en cierto modo yo me sentía como orgulloso ja que pendejo soy.

La tragedia vino como a los dos meses de aquella fiesta, suena mi cel y veo que es Maga, sin mas me dijo "vente corriendo a mi casa wey Pola esta embarazada" trago grande de saliva  no mames que feo se siente recibir una noticia asi, hablamos con los demás y todos fuimos a casa de Maga, era como nuestro cuartel general, ¿que dices en esos momentos? ¿como le das consuelo a una poblana que piensa que al perder la virginidad el brillo de tus ojos se escapa? ¿ya te dije que aparte de todo estábamos en vísperas de Navidad?

En DeFe la interrupción del embarazo es legal y responsabilidad del gobierno, Pola no sería mamá y de eso estaba muy segura.

Cuando estábamos completos en casa de Maga dedicamos un buen rato a darle consuelo a  Pola, deliberamos ir al día siguiente a la clínica mas cercana para pedir informes de donde realizar el procedimiento de pronto Silvia dijo "traje mota" uy no sé si fue prudente o no pero es un hecho que todos nos emocionamos, Pola obvio no fumo pero el resto nos pusimos mas que turros, nos moríamos de la risa con cualquier tontería, me da penita decirlo pero es de las pachequizas mas memorables de mi vida, bueno entre tanta pendejada hasta nos autodenominamos "el escuadrón del aborto", Pola estaba ya mas tranquila, supongo mucho influyo que nosotros estábamos muy divertidos.

Dieron las 5 de la mañana y nos levantamos, recuerdo que eran el 22 de diciembre faltaban unos días para navidad, la mamá de Pola llegaría el 24 a pasar la fecha con ella eso aumentaba mas la presión y urgencia por resolver aquello. Llegamos a la clinica en un taxi, aun no salía el sol, nos sentamos en la banqueta a esperar que abrieran pero después de como medía hora un transeúnte nos explico que todos estaban de vacaciones, carajo!!!!! pues ni modo, de nuevo tomamos un taxi rumbo a un punto aun mas lejano "el hospital materno infantil" llegando ahi de nuevo nos sentamos a esperar, en ese lugar sucedió algo terrible que nos dejo con un mal sabor de boca, salio un medico cargando una cobijita y se acerco a una chica de no mas de 20 años, se la entrego y solo le dijo "lo siento ya  no se pudo hacer nada" puffffffffffffffffffff pobre mujer se rompió en llanto, bueno ella y todos sus familiares, una verdadera tragedia y nosotros ahí en primera fila siendo espectadores  y conteniendo las ganas de llorar.

No nos atendieron porque también estaban todos de vacaciones salimos del hospital y en la entrada una pareja de cristianos antiaborto nos detuvo y comenzaron a echarnos un choro de dios, el pecado, el aborto, la adopción, el infierno, bla bla bla, sentí miedo cuando vi que casi la convencían de convertirse en madre, Maga y yo nos la llevamos de inmediato muy a pesar del descontento de aquellos crsitianillos.

Regresamos al cuartel general donde Silvia y  Moka aun nos esperaban, les contamos de nuestro éxito no obtenido, Moka ya había estado investigando sobre unas pastillas que te metes hasta adentro del punani y te desembarazan, se llaman Cytotec de hecho, nada baratas por cierto. Una dosis de 4 pastillas de un solo jalon vía "alla abajo" y listo en unas horas todo habrá terminado.

Primer dosis y nada de nada, todos estábamos ya desesperados y contando las horas para que llegará la mamá de Pola, ella no dejaba de llorar obviamente un pinche desastre todo, no surtió efecto el medicamento asi que al día siguiente de nuevo intentamos en los hospitales, por fin logramos que la recibieran en uno pero ahi no ejecutaban el procedimiento solo se limitaron a hacerle un ultrasonido, no había duda ya, el embarazo era un hecho, salimos de lugar ya de tarde, decidimos intentar de nuevo con el Cytotec y casi como señal divina al wey de la farmacia se le fue el pedo y solo nos cobro 2 de las 4 pastillas que nos dio eran como 400 pesos por cada una, salimos corriendo de la farmacia y fue como un respiro, por primera vez en no sé cuantos días la vida nos estaba dando un guiño, yo tuve que dejar sola a Pola y le llamé a Maga para avisarle ella estaba en camino a casa con una nueva dosis.

Con toda la pena y el pudor del mundo Pola tuvo que pedirle llorando a Maga que le metiera las pastillas, según porque la primera vez ella creía que no las había metido hasta adentro y por eso no le hicieron nada, te digo que en tiempos de guerra la dignidad mas bien solo estorba, Maga estaba en deuda un poco con ella por un incidente medio grotesco de días antes y bueno entre eso y la desesperación accedió y se las clavo todas...

4  de la mañana, yo en mi cama y recibo un mensaje "ya me bajo, todo termino, muchas gracias por estar conmigo en todo esto" debo admitir que en ese momento sentí mucho alivio.

A la mañana siguiente llego la mamá de Pola y ella saco fuerza de no sé donde carajos pero logro actuar como si nada hubiera pasado, la pesadilla estaba en el pasado...

En esos momento te pasan tantas cosas por la cabeza, te juró que te tienes que repetir hasta el cansancio que aquello no es un bebe es solo un montón de células pero no mames siempre te entra el sentimiento de culpa. Maga y yo nos sentíamos muy responsables de todo el acontecimiento después de todo nosotros fuimos quienes la incitaron a iniciar una vida sexual.

Pola se regreso a puebla, le va increíble allá... llego siendo una morrita fresa de provincia y se fue de aqui siendo una verdadera cabrona, aprendió un chingo de todo lo que le paso, mas bien todos aprendimos mucho de esa ocasión... No quiero volver a estar en una situación asi nunca  pero nunca mas.

El saico love se demuestra asi...

¿Muestra de afecto? muchas, ¿pruebas de amor? algunas, ¿las que mas recuerdo? solo dos.

Primera.

Patrocinada por Trawvizt.

Como de costumbre llegamos muy ebrios al Marrakech, debieron ser maso las 2 de la mañana; en aquellas épocas me gustaba mucho aderezar mi outfit fiestero con alguna cosa medio fuera de contexto, esa noche en particular me puse un sombrero de copa negro, unas botas industriales negras y un collar en forma de corazón también en negro, creo que usaba tirantes, bueno el caso es que me veía pues ammmm "chido" bien producido y con buena propuesta, a Trawvitz eso le gustaba mucho de mi hasta me presumía con sus amigos ja, bueno pues ese día ya entrados en copas y a medio vaciarse el Marrakech un tipo con una cámara bien fregona se acerca sin mas y me dice "no mames me encanta tu look, te ves genial ¿puedo tomarte una foto para un blog?" ja me sentí super alagado y eufórico en gran parte por la borrachera "claro que puedes, gracias por el cumplido" ya casi terminaba de acomodarme para la foto, cuando llega Trawvizt de quien sabe donde, en tono super macho posesivo y le grita al man aquel "no, no puedes tomarle fotos, es mi novio y si quieres tomarle una foto primero tienes que comprarme unas chelas a mi" chale, me sentí tan amado, lo abrace tan fuerte como pude, el joven de la cámara tomo aquello con bastante gracia digamos que no se la esperaba, compro un par de cervezas y se las entrego a mi ex, me tomo algunas fotos, me dio las gracias le dio las gracias a mi wey y se fue, nos acabamos esos tragos y el resto de la noche y la semana me sentí increíblemente afortunado de tenerlo a mi lado. 

Segunda.

Ejecutada por Cruzito

Bueno de él creo que no te he hablado antes, aun que también es un wey que me daría para un libro entero, quizás no tan gordo como el de Trawvitz pero equis, en resumen es mis ex ex con el que duré un par de años, igual que mis otros ex esta loco ja, fue como mi primer gran amor u obsesión no se como definirlo, por él mande todo a la verga en una ocasión solo para estar a su lado... en fin.

Esta prueba mas que de cariño o de amor fue una muestra de trascendencia.

Cruzito se fue a Chile un día y pues decidimos dar por terminada la relación, cuando el regreso yo estaba viviendo con Trawvitz y perdimos contacto, se hizo novio de un tipito que ammmm le llamaré "Azotado" por obvias razones.

Para ser exactos el 28 de septiembre del 2012 a las 9:58 am (me sé la fecha gracias al feisbuc) Azotado me agrego como amigo, yo sin saber quien era él lo acepte y comenzamos a charlar, que hola, que como estas, que a que te dedicas, que bla mas bla y otro bla, casual ya sabes; de pronto asi sin reparo me pregunta por Villalon, ella es una de mis mejores amigas, vivimos juntos algunos años y tenemos una relación muy fuerte como de hermanos casi, me imagine en ese momento que ese man era amigo de ella y que de seguro me conocía de alguna fiesta o no sé algún faje meibi, el wey siguió diciéndome cosas ya en un tono medio ammmm jarcor, me puso bien paranoico cuando me dijo "sé que eres diseñador industrial, que amas a Pedro Lemebel y que trabajaste en Opera Prima" chinga tu madre!!!!! ¿quien es este cabrón y por que sabe tanto de mi? ¿por que conoce a Villalon? se siente horrible que haya alguien en el mundo que sepa todo de ti y tu ni su cara conozcas  es como ah es justo como lo que ahora hago con este blog (miedo mil,soy la contradicción, lo sé), como que Azotado termino por fastidiarse o arder en ansias  y me dijo "soy el ex de tu ex" suena cagado ¿no? "el ex de mi ex ex" no supe ni que decir, así que me porte ultra polait, pero él mas bien quería como bronca, asi liosito e intensillo, "siempre estuviste muy presente en mi relación" el fantasma de mi recuerdo al menos, según el mal viaje de Azotado yo y Cruzito manteníamos una relación secreta y las arañas, debo admitir que sentí feito por él, después de todo a mi no me gustaría estar en sus zapatos nuevamente ja.

Lo  pensé todo un par de días y termine de analizarlo con un suspiro profundo como de quinceañera, Cruzito torturo a un man con mi recuerdo y lo llevo a niveles elevados de locura, wow, esa es en mi parecer la prueba mas grande de amor, cariño, trascendencia o lo que sea que he recibido.

A los pocos días le llame a Cruzito "¿oye que pedo con tu ex novio saico? me busco para decirme que lo has torturado con mi recuerdo y no sé que mas cosas, no quiero lios solo porfis dile que me deje en paz y no le hables mas ni de Villalon ni de mi".

Fauna DeFe: Chichifo de Alameda.

Los domingo nunca me han gustado, desde niño me provocaban una sensación de vació y comezón,  bueno ahora menos que nunca los tolero tipo ya sabes que entre las 4 y las 8 pm te da una como crisis que va desde el estado pensativo hasta los ataques de llanto. Ayer fue un domingo especial, en realidad todo fue un plan B, por razones que aun no comprendo me cancelaron mi plan A y me metí a la cama con "El vampiro de la colonia roma" fueron horas de leer y dormir, todo en pausas ja. Entre mas leía mas me sentía como intrigado, ese mundo de los prostitutos que van y se paran en una esquina esperando un cliente, wow! yo en mi pinche freses jugando a ser chichifo ni idea tenia de como era aquello que describía el libro de Luis Zapata. Ni la pensé mas, me salí de la cama como a medio día, me vestí intentando verme discreto y me fui para la alameda, ahí donde se juntan los chichifos verdaderos, mejor dicho los prostitutos. Recordé una ocasión en la que Trawvitz se fue a parar ahi mismo donde los prostis y se puso a platicar con uno sobre su vida, y pues me dije "bueno voy y me paró ahí entre todo ellos, si se me acerca algún viejo y me propone algo le hago cara de asco y finjo demencia"  ja la neta solo iba con ese afán de que me confundieran con uno de ellos, te digo que a veces soy re calienta huevos. Llegue como a la 1 pm al punto rojo, me senté junto a ellos y me puse a observar el movimiento, ingenuo yo,mas bien pensejidimo wey, osea según mi idea era mimetizarme entre ellos pero mi vestimenta y mi libro bajo el brazo me delataban como el intruso que era, no recibí ninguna propuesta mas allá de un par de guiños de señores feos y un indigente de hermosos rasgos faciales que se acerco y me dijo "hola amigo, quieres una mona" sentí ternurita por él; solo logre atraer las curiosas miradas de la concurrencia, hasta llegue a pensar que en cualquier momento me correrían a punta de madrazos, "bueno si alguien se acerca buscando bronca le digo que ando esperando a alguien y ya" pasaron como casi una hora y de pronto uno de los chacales en rentan vino, se sentó a mi lado y me pregunto "¿eres de ambiente?" ay como odio esa pregunta "de ambiente" (es la forma discreta y naca de pregunta si eres gay) guacala me parece lo mas bajo de lo bajo el termino pero bueno, ni modo de portarme mamón estando tan fuera de mi elemento, así que respondí afirmativamente y me empezó a cuestionar mi presencia, sin mas le solté todita la verdad "estoy leyendo un libro que habla de los prostis de esquina y pues vine a ver como es el desmadre aquí" intente disimular mi acentito fresa/gay pero creo que no lo logré; me explico todo lo que pudo, los señores son los clientes mas frecuentes pero que de vez en vez llega gente mas joven a levantar algún chacal, en promedio todos cobran algo así como 150 pesos y los días fuertes son de jueves a viernes; se llamaba Carlos o eso me dijo, trabaja en una fondita pero que pues el dinero no le alcanza así que de ahí saca unos pesos extras, sus dientes me causaban intriga, eran horrendos, muy amarillos y como desintegrándose, sus manos eran de trabajador y su actitud era muy humilde y alivianada, un buen tipo; su vida lo mas triste... Se había juntado ya en dos ocasiones con hombres mayores que lo mantenían  pero va pasando tiempo  y terminan por cambiarte por otro mas chavito, él ahora tenia 30 años y pues ya su etapa de auge estaba un tanto lejana. 

Carajo me sentí fatal, me sentí el mas feic, la mayoría de esos putos eran gente sin mas alternativa y yo solo un puto mono caprichoso, un pequeño burgués haciendo berrinchito para jugar a ser trash, un cretino... siempre he creído que en la vida hay a quien le toco jodido y habemos quienes nos hemos dado el lujo de jodernos, ¿que pinche necesidad? me dolió ver que en esa mierda de mundo hay gente mas humana que yo. Carlos me ofreció su servicio, sentí feo decirle que no pero tampoco diría que "si" solo por lastima. 

De regreso a casa termine de leer todo el libro, pensé mucho en Trawvitz y en mi, en nuestro cuarto de azotea y nuestras eternas borracheras, vi demasiado de mi y de él en ese libro, y comprendí que por equis o ye la vida me había puesto en esos caminos, quizás por berrinche, quizás por destino y no por haber tenido mas oportunidades que todos ellos debía sentirme menos autentico;  a final de cuenta sigo siendo un warrior de verdad...

Retrospectiva

Ayer un amigo me regalo de cumpleaños un mini bochito rojo que tiene en su interior un reloj de manecillas super chidito, me dijo que era según para que recordara mi infancia y no supe que decir porque en realidad de mi infancia los recuerdos son un tanto mas turbios y algunos no tan agradables.

Pase aprox unos 4 o 5 años en terapia cuando morrito y eso es lo que mas recuerdo del lapso que se supone debía ser el mas feliz; tipo tenia problemas de insociablización según (ni sé si existe esa palabra), en parte era cierto la neta yo no tenía amigos, me la pasaba solo y no hablaba con nadie, una seriedad absoluta que rayaba en lo patológico,  era demasiado introvertido y hasta donde recuerdo no me la pasaba tan mal, era de esos niños que gustaban de  pasar horas en el espacio que queda bajo la mesa y sobre las sillas; en casa teníamos una habitación vacía con una gran montaña de libros todos en el suelo y ese era mi lugar favorito para inventarme historias, disfrutaba muchísimo de mi soledad, pero había algunas conductas que a mis papás les terminaron por dar miedo y pues ni modo, vas pa´l loquero mijito  y 3 veces por semana, fuck; por ejemplo no soportaba ver un huevo, eran como un trauma, me daban crisis de ansiedad cada que veía uno, así de blancos y frágiles  ja, y mi angustia solo se iba cuando los estrellaba contra la pared que estaba atrás de mi casa, docenas enteras de huevos estrellados en la pared, casi como un genocidio wey, uy si que disfrutaba hacer eso, después de los huevos siguieron los tomates y un día simplemente mis papás se dieron cuenta y comprendieron porque desaparecían las cosas, no me regañaron ni nada, solo se sacaron mucho de onda y pues de plano no podían entenderlo, ese fue uno de los focos rojos que detonaron mi ida al terapeuta.

Tuve como 3 o 4 terapeutas, Amelia, Monica , Maricela y creo que ya... me gustaba ir porque me ponían a dibujar todo el tiempo o luego me hacían preguntas medio raras, recuerdo una en particular "si tu familia tuviera que ir a una fiesta y no cupieran en el carro y alguien se debiera quedar ¿a quien escogerías para que se quedara?" respondí que yo me quedaba pero en ese momento solo pensaba que no me gustaban las fiestas. 

Iban muchos niños, todos con broncas diferentes, pero en particular no puedo olvidar a los niños con síndrome de down, no quiero ser grosero ni despectivo así que no me lo tomes a mal pero en verdad me daban miedo y no por su condición, mas bien porque de pronto eran muy violentos , uno casi ahorca a una de las terapeutas, uy y ni para que te cuento lo fuertes que son, y no mames que siempre me tocaba estar rodeado de ellos, eran muchos y me ponían nervioso pensaba que me atacarían, me daba terror tener que llevarlos al baño.

A veces también me tocaba escribir cartas a amigos imaginarios (mierda creo que eso aun lo sigo haciendo) ellas me daban los temas y yo tenía que desarrollar la historia, luego hasta me daban timbres postales e inventábamos alguna dirección, amaba eso.

¿Has vistos esos enormes salones que tienen como espejos que cubren todas las paredes? así había uno, no sé porque pero le llamaban el elefante blanco, seguido nos metían ahi, estaba todo alfombrado y no había ni un mueble, a veces con los downs, a veces con los freaks y otras simplemente yo solo con la terapeuta, me pedían dibujar mi silueta sobre un papel y luego bailar con ella y cosas asi que a mi me parecían muy pendejas o también guerra de almohadas esa era mi favorita, amaba putear gente con las almohadas, menos a los downs siempre corría de ellos. Un día estábamos en el elefante blanco y tipo no sé porque alguno de los morritos freak apago la luz y zaz, no manches que se dibujan atrás de los espejos siluetas humanas, otro niño raro grito "hay gente atrás de los espejos" y que corre una de las terapeutas a prender la luz y nos dijo "si es que son las personas de limpieza" a nadie le importo mas y seguimos con lo nuestro.

Ya para el final de todos esos años era ya un wey mas sociable, tenia muchos amigos y me expresaba mas, no puedo decir que ya era feliz pero de menos ya no era una ostra, era un poco mas normalito, creo que si me funciono la terapia.

Cuando estaba en preparatoria una vez estaba comiendo con mi mamá y Othokani, a el se le ocurrió preguntar porque yo iba a terapia, ella solo respondió "insociabilización" y yo quise saber todo, me confeso que me ponían a dibujar mucho porque con mis trazos interpretaban varias cosas, la forma en que pintaba los arboles sobre todo, también me confeso que atrás de los espejos del elefante blanco siempre estaba ella o mi papá con mas terapeutas que le explicaban mi conducta... chale, me sentí violadisimo, me sentí como pinche chango de laboratorio, no dije nada, pues total ya era cosa pasada, pero no dejo de pensar que entre todo eso igual y lo que les liaba mas bien eran tendencias sexuales, digo no fui un niño jotito pero digamos que tampoco era de los que jugaban futbol, era un freak.

P.d. Acabo de googlear "insociabilización" y al parecer no existe. 

Anorexia sexual.

Me siento mal de no sentirme especial en este día, hay muchas cosas que aun deambulan por mi enferma cabeza y me hacen pensar de pronto que quizás no tengo nada de que sentirme orgulloso o alegre, así de puto emo.

Hay algo que tenía muy en claro, en este día "especial" tenía que escribir y dejar constancia de uno de los momentos que jamas olvidaré, por lo difícil,  por lo traumático y por el nivel de putez, de esos que  cuando los recuerdas aun se te llenan un poco los ojos.

Creo que esta de mas decir que la segunda persona después de ti que mas daño puede hacerte es alguien a quien amas. Con mi ex (al cual ya me canse de llamarle ex y al que nombrare de aqui en adelante como Trawvitz) la relación fue mas allá de nuestros propios limites en todos los terminos, ha sido sin dudar una relación mas intensa y pasional que cualquiera que mi retorcida mente pudiera maquilar, de Trawvitz podría hacer un maldito libro entero. 

El jamas iba a ser mio y yo termine por no ser nada si no estaba el, tuvo dos enamoramientos fugaces e intensos con otros dos manes aun estando conmigo (ya después me enteré de mas aventurillas de one night), y mas allá de una rabieta le perdone todo, decidí amarlo sin esperar que el me amara, aprendí a disfrutar del amor unilateral, el mas puro, el mas noble, el mas incondicional, ¿lo has intentado? difrutar el simple hecho de amar a alguien sin esperara ni si quiera una llamada, wow te juro es lo mas hermoso que te puede pasar.

La primera vez que le dije te amo, se quedo callado un momento y después respondió "vamos a seguir bebiendo", me sentí humillado y le monte un drama, con un putazo en la cara me paró en seco todo mi show,  se lo regrese sin pensar, ahí quietos con el dolor físico y las ganas de beber, regresamos al bar y fingimos que nada había pasado; ese tipo de situaciones eran el pan de cada día, el siempre fijándose en otros y yo siempre evitando que se fuera con alguien mas.

No me di cuenta de como pasó pero me empece a generar un ansia de venganza bien jevi, ya teníamos como 2 años juntos y nuestra sexualidad involucraba constantemente a una o mas personas, nos gustaba hacer eso, aun que siempre Trawvitz terminaba por ponerse muy celoso, "¿y por que a mi nunca me has hecho eso?" y berrinchitos así por el estilo, eso me hacia sentir seguro de que por lo menos me quería y bueno entre mis ganas de regresarle un poco de todo lo que me había hecho y mi gusto por sus celos, decidí invitar a un wey del manhunt a casa. "Somos dos, tenemos lugar, ¿te interesa?" así de directo fue el mensaje, el respondió de inmediato y quedamos que cuando el llegara a la entrada del edificio me marcaba para que bajara a abrirle, "viene un amigo a echarse un porro y unas chelas" fue lo único que le dije a Trawvitz, por supuesto intuyo el plan, asi que le dio gusto.

Llego el momento, se dieron las chelas, se dieron lo porros, hubo buena química entre el man y yo, Trawvitz estaba muy nervioso e inquieto, le incomodaba la guapa presencia del tercero en cuestión, le incomodaba mas que yo fuera atento con el wey ese, follamos varias veces, y mi novio se hizo de pronto a un lado, solo dijo "quiero contemplarlos, se ven muy bien juntos" cogí con ese man con verdaderas ganas, cuando vi la cara de Trawvitz sentí un gran placer, el estaba sufriendo por mi, estaba doliendose de verme tirar con otro, estaba sintiendo todo lo que yo sentí en años a su lado, y al mismo tiempo tuve mucho miedo, sabía que lo siguiente sería algo muy cabrón.  Esa noche me fui a dormir a casa de mis papás, mi novio se quedo solo en casa y me llamo de madrugada "te fuiste con ese wey lolo, no me engañes, le hiciste el amor, no te creo que estés en casa de tus papás" bueno me obligo a despertar a mi mamá para que ella misma le dijera que estaba con ellos, ash mi madre se puso re loca conmigo y tuve que mentir para salvar el pellejo, "no mamá, todo esta bien solo esta celoso y un poco loco, tu tranquila" no dormí nada esa noche y a primer hora me fui a donde vivíamos,  la puerta estaba abierta, mierda, entro y aquel diminuto lugar que habiamos armado juntos no estaba mas, solo había restos de el, rompió todo lo que pudo, rayo las blancas paredes maldiciéndome  en color rojo y dejo al centro en una pequeña montaña de retazos las cartas que le escribí durante todos esos años, las promesas de amor por escrito que le entregue cuando nada mas podía yo ofrecer; 50 llamadas al celular y jamas respondió  intente poner orden a la escena del crimen, tire todo lo que no tenia salvación y acomode todo lo que si, intente dejar las cosas lo mejor posible. 

Al caer la noche por fin me respondió el celular, solo me dijo espérame en casa voy para allá  no sé por que carajos creí que ya todo estaba bien, suck!!! pero que pendejo puedo llegar a ser a veces, puffffff solo de empezar a recordar todo me pongo nerviosito again, pues ya, ahi tienes que me meti a la cama esperando que el llegara y me quede dormido, no mames!!! cuando llego venia ebrio pues ya ni era raro, "que bueno que llegaste wey, estaba esperandote" pensé que al quitarse el cinturón su intención era acostarse a dormir junto a mi, sin decir "agua va" me tomo del cabello con tal fuerza que me lastimo el cuello, uso su cinturón como fuete y bueno ya, me parece de mal gusto describir como fue toda la putiza, chale! me limitaré a decir que mientras me sobajaba a punta de madrazos a un nivel inferior que cualquier bestia, no dejaba de gritarme "PINCHE PUTA" una y otra vez, "maldita golfa sucia, apestas a arrabal" buah un sin fin de insultos que aun no puedo callar. En ese mismo edifico vivía Gae, mi gran y amada amiga, pues tome mi teléfono como pude y le marque "por fa ven a sacarme de aquí  este wey me quiere matar" llego en chinga, Trawvitz se calmo cuando ella llego, agarre una maleta de campista que me había regalado un ex y metí todo lo que pude de ropa, zapatos y mi laptop, Gae me llevo a su casa y ahi me dí un cigarrito para calmarme y pensar en que hacer, llame a Amarín otra de mis amigas del alma, "me acaba de pasar algo muy culero por favor déjame llegar a tu casa, traigo unas maletas, llegando te cuento, tomaré un taxi" eran tipo la una o dos de la mañana no recuerdo bien, pase un buen rato fumando en la sala de Amarin entre la charla y de mas, le conté todo con lujo de detalles y me calme, me fui a dormir y al día siguiente regrese a donde Trawvitz, nos abrazamos y no hablamos del tema, dos o tres noches mas me siguió insultando y agrediendo pero ya no tan jevi y de poco en poco el incidente paso aunque cada que podía me lo echaba en cara.

Lo cabrón fue que perdí todo mi apetito sexual, a partir de esa situación, incluso dejamos de tener sexo, el intentaba a cada rato que tiráramos pero yo en verdad solo de sentir sus manos me daban ganas de llorar y me ponía a temblar, todos sus insultos sonaban aun muy alto en mi mente y termine por pedirle de favor que buscará a alguien mas para follar porque yo me sentía muy lastimado.

De esto ya tiene mas de un año y aun mi libido sexual no regresa, debería tomar terapia lo sé... 

Este es el primer cumpleaños que pasaré sin Trawvitz, lo extraño muchisimo, ya pasaron 9 meses de que nos separamos y creo que fue lo mejor por el bien de los dos...

Serendipia

Serendipia es por mucho mi palabra favorita, así se le llama a esas veces en las que por accidente o casualidad descubres algo inesperado cuando en realidad la intención era encontrar otro algo totalmente distinto, la vida esta llena serendipias, igual y hasta la vida per se es una...

Lo mismo me paso con este blog, mi idea al inicio era simplemente llevar un registro de los momentos que según yo me han marcado como individuo, tipo dejar constancia de mis actos mas alla de mis diarios o mis noches de dar vueltas en la cama sin dormir.

Decidí publicar mis anécdotas esperando algunos cuantos me leyeran, bueno es que en mi antiguo blog siempre me leían las mismas 5 o 7 personas, aparte publicaba pura pendejadita, digo no es que ahora ponga cosas así super coolturales o harto intelectuales, mas bien estaba buscando eso que los católicos encuentran en el acto de confesión, ese examen de conciencia que se consuma en palabras y se supone terminan por absolverte de tus pecados.

Mentiría si dijera que no disfruto ser borderline, pero también es falso que me guste serlo, simplemente así me toco en la vida y he tenido que aprender a sacarle partido; por mas cliche barato que suene es justo en mis crisis de ansiedad, depresión o euforia cuando me afloran las ideas y mi creatividad se dispara.

Las cosas que me han pasado en un noventa por ciento han sido situaciones que yo he buscado, digamos que soy adicto a las emociones fuertes, a esa adrenalina que libera la cabeza cuando estas a punto de hacer una pendejada, no sé si a ti te pase, pero a mi cada que estoy a punto de cometer una pendejada una voz en mi cabeza me dice "no mames lolo, ya vas a cagarla otra vez" y antes de que termine de decir eso ya la cague, ya hice una pendejada, ya metí la pata y zaz, me viene una dosis de adrenalina a todo el cuerpo casi como orgasmo, mis emociones se disparan y me siento mas que vivo, por eso me encanta cagarla, deporte extremo asi lo veo yo, ja; si, soy un cínico, bueno la verdad es que no, simplemente soy un tanto amoral y siempre hablo de mis problemas con mucha naturalidad y eso espanta a la gente, le crea un mal concepto de tu persona; por eso mismo tuve un ataque de paranoia y pánico cuando al revisar las estadísticas de mi blog me encuentro con que hay demasiada gente leyendome, no me lo esperaba, cientos de desconocidos y conocidos que gustan de leer mi manual de autodestrucción, pensé en no seguir, pero al final decidí dejar que todo fluya.

No soy escritor, solo soy un man elocuente que por desgracia analiza demasiado las cosas, me llego como un golpe leer cumplidos a mi narrativa, chale te juro que ni yo sabía que podía hacer esto bien, una serendipia ¿ves?

“Necesito que me odies, Diablo Guardián. Que escribas mi novela sólo para vengarte, para que los lectores me odien más que tú. Quiero que alguien arranque las hojas y escriba en la portada: Puta infecta. Y quiero que después cierres los ojos y me mires y me digas: Violetta, no puedo vivir sin ti. Quiero que me ames por eso, no a pesar de eso. Que maldigas tus momentos más felices y no puedas dormir si no rezas por mí. “…

El dark side

En general no soy el tipo de persona que se arrepiente de las cosas, por el contrario siempre tomo todo como una lección que a corto o largo plazo terminaré por entender; debo admitir que hay anécdotas que muy a pesar de lo lejanas que están en el tiempo me siguen provocando escozor.Una de estas fue tipo en el 2008, con un ex novio, me da vergüenza contar esto, porque al recordarla me siento enfermo, triste y horrendo, una de aquellas veces en que te sale el dark side bien cabrón y no hay fuerza humana que te detenga, y si nunca te ha pasado esto es porque no eres un ser humano, maldito robot.

A JJ lo conocí cuando aun estaba en prepa, fuchi, fue una cita a ciegas arreglada por un chat o tipo así  recuerdo que era un viernes y lo invite a una fiesta, le dije te espero en la salida de mi prepa, el iba en la universidad, me dijo que llevaría una playera con una calavera para que lo reconociera, en realidad me daba muy igual todo, solo pensé "si no me gusta pues ni modo, podremos ser amigos de menos o así" . Llego el momento esperado, nos conocimos, físicamente no me agrado nadita y siendo sincero estaba feito el man, fuimos a la fiesta con el resto de mis amigos, me cayó bien y el se empezó a portar buena onda, tenía un trato para conmigo que me gustaba demasiado, se desvivía por mi y eso a mi historial de novios maltratadores no le venía nada mal.

Recuerdo perfectamente que en aquellos días nada me liaba mas que saberme superficial, me re cagaba la idea y mas me cagaba que la banda me lo reafirmara, yo estaba seguro de no serlo, pero pues entre tantas veces que te lo dicen como que terminas por creértelo un poco, si el típico cliché de la mentira repetida mil veces.

De poco en poco termine por sentir una empatia muy chida por JJ y decidí empezar una relación con el, muy a pesar de no sentir atracción física,  según yo esa era la prueba ante mi y ante el mundo de no ser superficial, !ay aja! chaquetota mental, según yo podía amar a alguien sin importar lo de afuera, suck!!!!!!! que equivocado estaba. Duramos 2 o 3 años aprox, pero en ese lapso yo no dejaba de sentir deseo por otros weyes que me encantaban físicamente, me sentía culpable y asi se fue mermando la relación.

Casi al final de todo yo estaba ya en la uni y traía un chingo de ganas de darme a un man de la carrera, asi que le dije a JJ "hay que darnos un par de semanas" (la mas clásica de toda bitch), y así sucedió  la neta si logre darme al man ese que moría por darme (fue riquísimo) , y se venció el plazo de las dos semanas, extrañaba un poco a JJ la verdad, lo llame... no me la esperaba, el me dijo que ya no quería saber nada de mi, que por fa diera por terminada la relación, que había conocido a un wey mas chido que yo y que lo intentaría con el, decir que me enoje es poco, estaba que me cargaba la verga!!!!!!

No podía caer en cuenta que el wey feo me estaba abriendo al carajo, mi ego por los suelos, la pase fatal, hice mil cosas para que regresara conmigo; también pase por esa etapa harto nefasta de llamar en la madrugada a su casa super ebrio o caerle de sorpresa al job.

 La batalla estaba perdida y que bueno que asi fue, pero no sería el quien diera el ultimo golpe, tenía que ser yo y ahí es donde la historia se vuelve vergonzosa para mi; el me había regalado un muñeco como de fieltro, era su juguete de la infancia, con ese sus papas lo entretenían para que no llorara cuando tenían que irse a trabajar, para el representaba la huella de abandono en su infancia, me lo regalo como algo simbólico y para mi fue un gesto de suma importancia, pero en esos momentos yo solo quería hacerle daño y darle donde mas le doliera, no era yo quien actuaba era mi ira, mi ego, mi dark side.

Tome el muñeco lo corte a tijerazos, le pinte con aerosoles, los raspe contra el suelo e hice todo para destruirlo, compre una caja, un moño y una envoltura de regalo, lo puse en el interior, forre la caja, le puse el moño, compre una tarjeta cursi de esas tipo San Valentín y al interior de esta le escribí " te odio maldito feo", lo cite en la explanada de la universidad, me arregle ese día mas de lo normal, quería que me viera y se arrepintiera de pensar en dejarme, me puse la loción que le prendía, había perdido mucho peso y me veía genial, el plan inicial era pedirle por ultima vez que no me dejará, si no accedía le diría "ok pues al menos déjame darte un regalo despedida", lo tenia todo calculado, ¿te das cuenta?. Pues el plan A no funcionó y  con toda la ira del mundo arranque con mi plan B, le entregue el regalo y la carta,  el wey estaba shockeado y yo no dejaba de gritarle mamada y media, una super culerada, lo mas bajo y horrendo que según yo he hecho, JJ solo tomo la carta y el muñeco y lo arrojo a la basura, pregunto "¿aun te falta mas por lastimarme? para que termines de una vez porque tengo prisa"; se fue. Regrese a donde mi escuela y me puse a llorar de rabia, impotencia, orgullo, pena, vergüenza y una larga lista mas de sentimientos todos encontrados.

Años después me lo encontré en un congal del centro, le pedí perdón hasta que me canse, le pedí que me hiciera alguna culerada para sentir que de menos estábamos a mano, no lo hizo obviamente.

Me asusto cuando recuerdo todo esto, pero también sé que muy difícilmente ahora podría dejarme llevar de ese modo.

Caín y Abel

No le fue nada bien a mi mamá con esta onda del funeral de mi abuela, su hermana (osea mi tía) es una grandisima bitch, pero no de las bitch tipo bien, es muy de las tipo mal, de esas que son mala leche y solo buscan como herir sin razón  ya sabes solo por joder "si yo no soy feliz no quiero que nadie lo sea", tuvieron un enfrentamiento muy fuerte en el velorio de La madame y eso complico lo que de por si ya estaba muy apestado.

El domingo mi mamá me dijo "quiero pedirte un enorme favor" uy! ojala que no me pida dinero; "yo sé que tu y Cuauhtli (mi hermano mayor) no están en buenos términos desde nunca, pero si algo llegara a pasar no quiero que se hagan lo que yo acabo de vivir con mi hermana"... tómala puto, como cubetada de agua fría, me pateo el ego, me movió mis mas rancios odios, me puso en jaque...

Mi carnal y yo nos llevamos increíblemente bien cuando niños, hasta que el cumplió como 7, en ese punto todo cambio y jamas lo entenderé pero a partir de ahí el wey se dedico a torturarme de muchos modos; hace poco pensé que quizás el ya intuía que yo sería puto y tal vez eso lo molestaba.

Mis papás siempre han trabajado, son la típica clase media que se esfuerza mucho trabajando por dar a sus hijos un nivel de vida mas cómodo a costa de lo que sea, así que siempre estábamos solos en la casa, ese man siempre me agarraba a putazos, supongo que hasta cierto punto la rivalidad entre hermanos es una cuestión natural, pero lo suyo conmigo era ya mas bien un rollo patológico  siempre fue mas fuerte que yo y de eso se valía para acomodarme cada madriza, no había día en que no me madreara.

Termine por vivir enclaustrado en mi cuarto, a solas con un radio, un paquete de inciensos y una lampara que coloque a nivel del suelo; y como dice la Dra. Violetta "la puteria se aprende en la soledad".

Imagínate que la pubertad me llego a los 10 años, estaba en quinto de primaria aun y no solo me llego temprano, también me llego en el modus express, a mitad del curso escolar ya tenia un cuerpo de proto hombre,una preforma de macho bien definida y la neta es que hasta deli, el puto trauma de mi vida... a Cuauhtli le toco casi al mismo tiempo la pubertad, pero el ya estaba en secu, así que mis papás se concentraron mucho en cuidarlo durante esa etapa difícil que ni cuenta se dieron que yo ya había empezado desde antes que el, me daba vergüenza la verdad, y obvio ni de broma les diría a mis papas "oigan es que ya tengo pelos".

Por supuesto que hable con mis papás ene veces y les explique como me trataba ese cabrón, poco podían hacer, por que todo pasaba cuando ellos no estaban en casa.

Cuando yo entre a la secundaria el iba ya en el tercer año, pero lo cambiaron de escuela por pinche problemático,  no sabía yo mucho del tema pero hasta donde escuche tenia problemas con algunos weyes de su generación. En las escuelas de los suburbios todo mundo sabe quien eres y quien es tu familia, me daba miedo que sus némesis la agarraran contra mi, pero un día en una fiesta ni supe como o porque pero termine tomando con la banda del tercer año, unos mans de super huevos, con toda la actitud, salí tarde de la fiesta, bueno en ese entonces para mi la media noche era mas que tardisimo, me regrese junto con una  amiga, esos weyes nos acompañaron todo el camino, nos iban cuidando y así,  pasamos primero a mi casa, se armo un silencio medio freak, "el Godoy" que era como el líder,  el mas popular y de mas onda pues (también el mas guapo la neta, bueno yo estaba medio enamorado de el), me pregunto "¿tu vives aquí ? osea que eres hermano de Cuahtli?" esa banda era la banda por la cual mi carnal se tuvo que cambiar de escuela, "no hay pedo wey, tu eres bien chido, tu carnal la neta nos cae de la verga, pero tu eres otro pedo" me hice amigo de los enemigos de mi hermano, supongo eso mas le cago y de ahí se incrementaron las putizas y la tortura psicológica  tanto así que me tuve que ir de la casa porque ya no lo aguantaba mas, directo a vivir con mis abuelos.

Hace como 5 o 6 años, llegue al limite, estaba de visita en casa de mis papás y el comenzó a joder, me enoje mucho, sobre todo por la impotencia, al wey le valió madre verme llorar de puritito coraje, al contrario, creo que mas ganas le daban de  putearme y en ese momento dije "nel ni madres, a mi no me vas a seguir haciendo esto puto" agarre lo primero que alcanzo mi mano, un tubo, le dí de madrazos con el, sabía que si no me defendía el no iba a empezar a respetarme, sintió miedo, jamas espero que yo tuviera los huevos como para defenderme  de el, como era de esperarse mis papás me regañaron muy cabrón  pero jamas olvidaré cuando le dijo mi papá a mi hermano "esto es solo el resultado de lo que has sembrado durante años" mi jefe sabía que no habían sido de a gratis los tubazos, pero no por eso lo aprobaba. Jamas me volvió a pegar.

Hace poco en una peda me encontré con uno de los bf´s de mi hermando, David se llama el dude, se conocen desde el kinder, el me cae muy bien, me contó una historia muy cabrona que yo jamas supe de mi hermano, "¿sabes como y cuando se entero tu carnal de que eres gay?" no, no lo sé, "en la fiesta de cumpleaños que le hicieron tus papas" tsssssssssssssssss, ahí recordé todo y pues resulta que cuando el cumplió creo que 18 años, mis papas le hicieron una fiesta, yo invite a todos mis amigos, tres cuartas partes de la fiesta eran puros amigos míos,  lleve al que en ese entonces era mi novio , Roy, un tipo muy peculiar que jugaba con los golos y tenía el pelo pintado de amarillo, skatillo, así bien deli, el puro teenage love; Cuauhtli quería enseñarle a alguno de sus amigos los malabares que hacía el Roy con los golos, le preguntó a una de mis amigas "¿oye has visto al chico este que tiene el pelo amarillo?" ups, momento trágico,  la morra responde frente a David y otros amigos de mi carnal "ah si, el novio de tu hermano" pastelazo en la cara, feliz cumpleaños, jajajajajaja, David dice que le vino a mi hermano un shock, que el solo lo abrazo y le dijo "no hay pedo wey, ya vente, no pasa nada", debo confesar que en esos momentos yo estaba en su cuarto fajando con Roy.

No sé si realmente quiero a mi hermano, no sé si algún día pueda sentir gusto de verlo... pero cuando alguien de la familia muere quien sabe por que uno termina analizando todas estas cosas. 

La madam

"El sepelio es el fin de la primera persona. Una ocasión pomposa donde unos cuantos ellos despiden a otro yo de su nosotros, a la vez que lo envían a otro ellos, más hondo e insondable." Diablo guardián.

De el que muere ya nada malo se puede decir y entonces los "era bien buena persona" llueven por todos lados, aja, así de falso es este mal rollito.

 La madam era el nombre de batalla como se ubicaba a mi abuela materna, una verdadera cabrona, una autentica bitch, ayer falleció y aun que ningún lazo afectivo nos unía, no logre evitar el llanto. Siempre me sentí orgulloso de ser un nieto de bitch que a su vez era hija de otra mega bitch, lo se, desciendo en linea directa de una dinastía de perras, soy una bitch pura sangre, y duele presenciar el fin de una grande, por eso me molesta que ahora digan que mi abuela "era bien buena gente", eso ofende carajo.

Madre de 3 hijas, ninguna del mismo padre; sé dio el lujo de mantener toda la vida a su man; de carácter soberbio y adicta a los lujos. Un personajazo siempre controversial.

Cuenta la leyenda que en una ocasión fue hasta donde una fiesta solo para buscar a su hermana y arrancarle la blusa que había tomado de su closet sin permiso, se la quito y ahi mismo frente a su cara la hizo trizas... psycho intensa desde morra la doñita.

Mi madre no creció con ella, es mas ni sus apellidos llevamos, y cuando conoció al novio de mi mamá (osea a mi papá) sin dudar hizo gala de su habilidad magistral para desmadrar a punta de cachetadas a quien le diera la gana, ¿que era la fiesta de xv años de su hija a la que no crió? ay que mas da, pues total, de todos modos tarde o temprano lo iba a hacer, pero pues  es que también para que la invitan si ya saben como es...

"cuando peor te sientas es cuando mejor te debes ver" esa era su frase celebre y yo la recordaré toda la vida, igual mi mamá, por eso ayer se fue al salón de belleza antes de ir al funeral, así lo hubiera querido La madam.

Para mi era casi del ley que algún día le dedicaría uno de mis escritos, lo que no me imaginaba era que tendría que ser en estas circunstancias.

Estimada abuela, honorable madam, su majestad bitch: Adiós.