El saico love se demuestra asi...

¿Muestra de afecto? muchas, ¿pruebas de amor? algunas, ¿las que mas recuerdo? solo dos.

Primera.

Patrocinada por Trawvizt.

Como de costumbre llegamos muy ebrios al Marrakech, debieron ser maso las 2 de la mañana; en aquellas épocas me gustaba mucho aderezar mi outfit fiestero con alguna cosa medio fuera de contexto, esa noche en particular me puse un sombrero de copa negro, unas botas industriales negras y un collar en forma de corazón también en negro, creo que usaba tirantes, bueno el caso es que me veía pues ammmm "chido" bien producido y con buena propuesta, a Trawvitz eso le gustaba mucho de mi hasta me presumía con sus amigos ja, bueno pues ese día ya entrados en copas y a medio vaciarse el Marrakech un tipo con una cámara bien fregona se acerca sin mas y me dice "no mames me encanta tu look, te ves genial ¿puedo tomarte una foto para un blog?" ja me sentí super alagado y eufórico en gran parte por la borrachera "claro que puedes, gracias por el cumplido" ya casi terminaba de acomodarme para la foto, cuando llega Trawvizt de quien sabe donde, en tono super macho posesivo y le grita al man aquel "no, no puedes tomarle fotos, es mi novio y si quieres tomarle una foto primero tienes que comprarme unas chelas a mi" chale, me sentí tan amado, lo abrace tan fuerte como pude, el joven de la cámara tomo aquello con bastante gracia digamos que no se la esperaba, compro un par de cervezas y se las entrego a mi ex, me tomo algunas fotos, me dio las gracias le dio las gracias a mi wey y se fue, nos acabamos esos tragos y el resto de la noche y la semana me sentí increíblemente afortunado de tenerlo a mi lado. 

Segunda.

Ejecutada por Cruzito

Bueno de él creo que no te he hablado antes, aun que también es un wey que me daría para un libro entero, quizás no tan gordo como el de Trawvitz pero equis, en resumen es mis ex ex con el que duré un par de años, igual que mis otros ex esta loco ja, fue como mi primer gran amor u obsesión no se como definirlo, por él mande todo a la verga en una ocasión solo para estar a su lado... en fin.

Esta prueba mas que de cariño o de amor fue una muestra de trascendencia.

Cruzito se fue a Chile un día y pues decidimos dar por terminada la relación, cuando el regreso yo estaba viviendo con Trawvitz y perdimos contacto, se hizo novio de un tipito que ammmm le llamaré "Azotado" por obvias razones.

Para ser exactos el 28 de septiembre del 2012 a las 9:58 am (me sé la fecha gracias al feisbuc) Azotado me agrego como amigo, yo sin saber quien era él lo acepte y comenzamos a charlar, que hola, que como estas, que a que te dedicas, que bla mas bla y otro bla, casual ya sabes; de pronto asi sin reparo me pregunta por Villalon, ella es una de mis mejores amigas, vivimos juntos algunos años y tenemos una relación muy fuerte como de hermanos casi, me imagine en ese momento que ese man era amigo de ella y que de seguro me conocía de alguna fiesta o no sé algún faje meibi, el wey siguió diciéndome cosas ya en un tono medio ammmm jarcor, me puso bien paranoico cuando me dijo "sé que eres diseñador industrial, que amas a Pedro Lemebel y que trabajaste en Opera Prima" chinga tu madre!!!!! ¿quien es este cabrón y por que sabe tanto de mi? ¿por que conoce a Villalon? se siente horrible que haya alguien en el mundo que sepa todo de ti y tu ni su cara conozcas  es como ah es justo como lo que ahora hago con este blog (miedo mil,soy la contradicción, lo sé), como que Azotado termino por fastidiarse o arder en ansias  y me dijo "soy el ex de tu ex" suena cagado ¿no? "el ex de mi ex ex" no supe ni que decir, así que me porte ultra polait, pero él mas bien quería como bronca, asi liosito e intensillo, "siempre estuviste muy presente en mi relación" el fantasma de mi recuerdo al menos, según el mal viaje de Azotado yo y Cruzito manteníamos una relación secreta y las arañas, debo admitir que sentí feito por él, después de todo a mi no me gustaría estar en sus zapatos nuevamente ja.

Lo  pensé todo un par de días y termine de analizarlo con un suspiro profundo como de quinceañera, Cruzito torturo a un man con mi recuerdo y lo llevo a niveles elevados de locura, wow, esa es en mi parecer la prueba mas grande de amor, cariño, trascendencia o lo que sea que he recibido.

A los pocos días le llame a Cruzito "¿oye que pedo con tu ex novio saico? me busco para decirme que lo has torturado con mi recuerdo y no sé que mas cosas, no quiero lios solo porfis dile que me deje en paz y no le hables mas ni de Villalon ni de mi".

Fauna DeFe: Chichifo de Alameda.

Los domingo nunca me han gustado, desde niño me provocaban una sensación de vació y comezón,  bueno ahora menos que nunca los tolero tipo ya sabes que entre las 4 y las 8 pm te da una como crisis que va desde el estado pensativo hasta los ataques de llanto. Ayer fue un domingo especial, en realidad todo fue un plan B, por razones que aun no comprendo me cancelaron mi plan A y me metí a la cama con "El vampiro de la colonia roma" fueron horas de leer y dormir, todo en pausas ja. Entre mas leía mas me sentía como intrigado, ese mundo de los prostitutos que van y se paran en una esquina esperando un cliente, wow! yo en mi pinche freses jugando a ser chichifo ni idea tenia de como era aquello que describía el libro de Luis Zapata. Ni la pensé mas, me salí de la cama como a medio día, me vestí intentando verme discreto y me fui para la alameda, ahí donde se juntan los chichifos verdaderos, mejor dicho los prostitutos. Recordé una ocasión en la que Trawvitz se fue a parar ahi mismo donde los prostis y se puso a platicar con uno sobre su vida, y pues me dije "bueno voy y me paró ahí entre todo ellos, si se me acerca algún viejo y me propone algo le hago cara de asco y finjo demencia"  ja la neta solo iba con ese afán de que me confundieran con uno de ellos, te digo que a veces soy re calienta huevos. Llegue como a la 1 pm al punto rojo, me senté junto a ellos y me puse a observar el movimiento, ingenuo yo,mas bien pensejidimo wey, osea según mi idea era mimetizarme entre ellos pero mi vestimenta y mi libro bajo el brazo me delataban como el intruso que era, no recibí ninguna propuesta mas allá de un par de guiños de señores feos y un indigente de hermosos rasgos faciales que se acerco y me dijo "hola amigo, quieres una mona" sentí ternurita por él; solo logre atraer las curiosas miradas de la concurrencia, hasta llegue a pensar que en cualquier momento me correrían a punta de madrazos, "bueno si alguien se acerca buscando bronca le digo que ando esperando a alguien y ya" pasaron como casi una hora y de pronto uno de los chacales en rentan vino, se sentó a mi lado y me pregunto "¿eres de ambiente?" ay como odio esa pregunta "de ambiente" (es la forma discreta y naca de pregunta si eres gay) guacala me parece lo mas bajo de lo bajo el termino pero bueno, ni modo de portarme mamón estando tan fuera de mi elemento, así que respondí afirmativamente y me empezó a cuestionar mi presencia, sin mas le solté todita la verdad "estoy leyendo un libro que habla de los prostis de esquina y pues vine a ver como es el desmadre aquí" intente disimular mi acentito fresa/gay pero creo que no lo logré; me explico todo lo que pudo, los señores son los clientes mas frecuentes pero que de vez en vez llega gente mas joven a levantar algún chacal, en promedio todos cobran algo así como 150 pesos y los días fuertes son de jueves a viernes; se llamaba Carlos o eso me dijo, trabaja en una fondita pero que pues el dinero no le alcanza así que de ahí saca unos pesos extras, sus dientes me causaban intriga, eran horrendos, muy amarillos y como desintegrándose, sus manos eran de trabajador y su actitud era muy humilde y alivianada, un buen tipo; su vida lo mas triste... Se había juntado ya en dos ocasiones con hombres mayores que lo mantenían  pero va pasando tiempo  y terminan por cambiarte por otro mas chavito, él ahora tenia 30 años y pues ya su etapa de auge estaba un tanto lejana. 

Carajo me sentí fatal, me sentí el mas feic, la mayoría de esos putos eran gente sin mas alternativa y yo solo un puto mono caprichoso, un pequeño burgués haciendo berrinchito para jugar a ser trash, un cretino... siempre he creído que en la vida hay a quien le toco jodido y habemos quienes nos hemos dado el lujo de jodernos, ¿que pinche necesidad? me dolió ver que en esa mierda de mundo hay gente mas humana que yo. Carlos me ofreció su servicio, sentí feo decirle que no pero tampoco diría que "si" solo por lastima. 

De regreso a casa termine de leer todo el libro, pensé mucho en Trawvitz y en mi, en nuestro cuarto de azotea y nuestras eternas borracheras, vi demasiado de mi y de él en ese libro, y comprendí que por equis o ye la vida me había puesto en esos caminos, quizás por berrinche, quizás por destino y no por haber tenido mas oportunidades que todos ellos debía sentirme menos autentico;  a final de cuenta sigo siendo un warrior de verdad...

Retrospectiva

Ayer un amigo me regalo de cumpleaños un mini bochito rojo que tiene en su interior un reloj de manecillas super chidito, me dijo que era según para que recordara mi infancia y no supe que decir porque en realidad de mi infancia los recuerdos son un tanto mas turbios y algunos no tan agradables.

Pase aprox unos 4 o 5 años en terapia cuando morrito y eso es lo que mas recuerdo del lapso que se supone debía ser el mas feliz; tipo tenia problemas de insociablización según (ni sé si existe esa palabra), en parte era cierto la neta yo no tenía amigos, me la pasaba solo y no hablaba con nadie, una seriedad absoluta que rayaba en lo patológico,  era demasiado introvertido y hasta donde recuerdo no me la pasaba tan mal, era de esos niños que gustaban de  pasar horas en el espacio que queda bajo la mesa y sobre las sillas; en casa teníamos una habitación vacía con una gran montaña de libros todos en el suelo y ese era mi lugar favorito para inventarme historias, disfrutaba muchísimo de mi soledad, pero había algunas conductas que a mis papás les terminaron por dar miedo y pues ni modo, vas pa´l loquero mijito  y 3 veces por semana, fuck; por ejemplo no soportaba ver un huevo, eran como un trauma, me daban crisis de ansiedad cada que veía uno, así de blancos y frágiles  ja, y mi angustia solo se iba cuando los estrellaba contra la pared que estaba atrás de mi casa, docenas enteras de huevos estrellados en la pared, casi como un genocidio wey, uy si que disfrutaba hacer eso, después de los huevos siguieron los tomates y un día simplemente mis papás se dieron cuenta y comprendieron porque desaparecían las cosas, no me regañaron ni nada, solo se sacaron mucho de onda y pues de plano no podían entenderlo, ese fue uno de los focos rojos que detonaron mi ida al terapeuta.

Tuve como 3 o 4 terapeutas, Amelia, Monica , Maricela y creo que ya... me gustaba ir porque me ponían a dibujar todo el tiempo o luego me hacían preguntas medio raras, recuerdo una en particular "si tu familia tuviera que ir a una fiesta y no cupieran en el carro y alguien se debiera quedar ¿a quien escogerías para que se quedara?" respondí que yo me quedaba pero en ese momento solo pensaba que no me gustaban las fiestas. 

Iban muchos niños, todos con broncas diferentes, pero en particular no puedo olvidar a los niños con síndrome de down, no quiero ser grosero ni despectivo así que no me lo tomes a mal pero en verdad me daban miedo y no por su condición, mas bien porque de pronto eran muy violentos , uno casi ahorca a una de las terapeutas, uy y ni para que te cuento lo fuertes que son, y no mames que siempre me tocaba estar rodeado de ellos, eran muchos y me ponían nervioso pensaba que me atacarían, me daba terror tener que llevarlos al baño.

A veces también me tocaba escribir cartas a amigos imaginarios (mierda creo que eso aun lo sigo haciendo) ellas me daban los temas y yo tenía que desarrollar la historia, luego hasta me daban timbres postales e inventábamos alguna dirección, amaba eso.

¿Has vistos esos enormes salones que tienen como espejos que cubren todas las paredes? así había uno, no sé porque pero le llamaban el elefante blanco, seguido nos metían ahi, estaba todo alfombrado y no había ni un mueble, a veces con los downs, a veces con los freaks y otras simplemente yo solo con la terapeuta, me pedían dibujar mi silueta sobre un papel y luego bailar con ella y cosas asi que a mi me parecían muy pendejas o también guerra de almohadas esa era mi favorita, amaba putear gente con las almohadas, menos a los downs siempre corría de ellos. Un día estábamos en el elefante blanco y tipo no sé porque alguno de los morritos freak apago la luz y zaz, no manches que se dibujan atrás de los espejos siluetas humanas, otro niño raro grito "hay gente atrás de los espejos" y que corre una de las terapeutas a prender la luz y nos dijo "si es que son las personas de limpieza" a nadie le importo mas y seguimos con lo nuestro.

Ya para el final de todos esos años era ya un wey mas sociable, tenia muchos amigos y me expresaba mas, no puedo decir que ya era feliz pero de menos ya no era una ostra, era un poco mas normalito, creo que si me funciono la terapia.

Cuando estaba en preparatoria una vez estaba comiendo con mi mamá y Othokani, a el se le ocurrió preguntar porque yo iba a terapia, ella solo respondió "insociabilización" y yo quise saber todo, me confeso que me ponían a dibujar mucho porque con mis trazos interpretaban varias cosas, la forma en que pintaba los arboles sobre todo, también me confeso que atrás de los espejos del elefante blanco siempre estaba ella o mi papá con mas terapeutas que le explicaban mi conducta... chale, me sentí violadisimo, me sentí como pinche chango de laboratorio, no dije nada, pues total ya era cosa pasada, pero no dejo de pensar que entre todo eso igual y lo que les liaba mas bien eran tendencias sexuales, digo no fui un niño jotito pero digamos que tampoco era de los que jugaban futbol, era un freak.

P.d. Acabo de googlear "insociabilización" y al parecer no existe. 

Anorexia sexual.

Me siento mal de no sentirme especial en este día, hay muchas cosas que aun deambulan por mi enferma cabeza y me hacen pensar de pronto que quizás no tengo nada de que sentirme orgulloso o alegre, así de puto emo.

Hay algo que tenía muy en claro, en este día "especial" tenía que escribir y dejar constancia de uno de los momentos que jamas olvidaré, por lo difícil,  por lo traumático y por el nivel de putez, de esos que  cuando los recuerdas aun se te llenan un poco los ojos.

Creo que esta de mas decir que la segunda persona después de ti que mas daño puede hacerte es alguien a quien amas. Con mi ex (al cual ya me canse de llamarle ex y al que nombrare de aqui en adelante como Trawvitz) la relación fue mas allá de nuestros propios limites en todos los terminos, ha sido sin dudar una relación mas intensa y pasional que cualquiera que mi retorcida mente pudiera maquilar, de Trawvitz podría hacer un maldito libro entero. 

El jamas iba a ser mio y yo termine por no ser nada si no estaba el, tuvo dos enamoramientos fugaces e intensos con otros dos manes aun estando conmigo (ya después me enteré de mas aventurillas de one night), y mas allá de una rabieta le perdone todo, decidí amarlo sin esperar que el me amara, aprendí a disfrutar del amor unilateral, el mas puro, el mas noble, el mas incondicional, ¿lo has intentado? difrutar el simple hecho de amar a alguien sin esperara ni si quiera una llamada, wow te juro es lo mas hermoso que te puede pasar.

La primera vez que le dije te amo, se quedo callado un momento y después respondió "vamos a seguir bebiendo", me sentí humillado y le monte un drama, con un putazo en la cara me paró en seco todo mi show,  se lo regrese sin pensar, ahí quietos con el dolor físico y las ganas de beber, regresamos al bar y fingimos que nada había pasado; ese tipo de situaciones eran el pan de cada día, el siempre fijándose en otros y yo siempre evitando que se fuera con alguien mas.

No me di cuenta de como pasó pero me empece a generar un ansia de venganza bien jevi, ya teníamos como 2 años juntos y nuestra sexualidad involucraba constantemente a una o mas personas, nos gustaba hacer eso, aun que siempre Trawvitz terminaba por ponerse muy celoso, "¿y por que a mi nunca me has hecho eso?" y berrinchitos así por el estilo, eso me hacia sentir seguro de que por lo menos me quería y bueno entre mis ganas de regresarle un poco de todo lo que me había hecho y mi gusto por sus celos, decidí invitar a un wey del manhunt a casa. "Somos dos, tenemos lugar, ¿te interesa?" así de directo fue el mensaje, el respondió de inmediato y quedamos que cuando el llegara a la entrada del edificio me marcaba para que bajara a abrirle, "viene un amigo a echarse un porro y unas chelas" fue lo único que le dije a Trawvitz, por supuesto intuyo el plan, asi que le dio gusto.

Llego el momento, se dieron las chelas, se dieron lo porros, hubo buena química entre el man y yo, Trawvitz estaba muy nervioso e inquieto, le incomodaba la guapa presencia del tercero en cuestión, le incomodaba mas que yo fuera atento con el wey ese, follamos varias veces, y mi novio se hizo de pronto a un lado, solo dijo "quiero contemplarlos, se ven muy bien juntos" cogí con ese man con verdaderas ganas, cuando vi la cara de Trawvitz sentí un gran placer, el estaba sufriendo por mi, estaba doliendose de verme tirar con otro, estaba sintiendo todo lo que yo sentí en años a su lado, y al mismo tiempo tuve mucho miedo, sabía que lo siguiente sería algo muy cabrón.  Esa noche me fui a dormir a casa de mis papás, mi novio se quedo solo en casa y me llamo de madrugada "te fuiste con ese wey lolo, no me engañes, le hiciste el amor, no te creo que estés en casa de tus papás" bueno me obligo a despertar a mi mamá para que ella misma le dijera que estaba con ellos, ash mi madre se puso re loca conmigo y tuve que mentir para salvar el pellejo, "no mamá, todo esta bien solo esta celoso y un poco loco, tu tranquila" no dormí nada esa noche y a primer hora me fui a donde vivíamos,  la puerta estaba abierta, mierda, entro y aquel diminuto lugar que habiamos armado juntos no estaba mas, solo había restos de el, rompió todo lo que pudo, rayo las blancas paredes maldiciéndome  en color rojo y dejo al centro en una pequeña montaña de retazos las cartas que le escribí durante todos esos años, las promesas de amor por escrito que le entregue cuando nada mas podía yo ofrecer; 50 llamadas al celular y jamas respondió  intente poner orden a la escena del crimen, tire todo lo que no tenia salvación y acomode todo lo que si, intente dejar las cosas lo mejor posible. 

Al caer la noche por fin me respondió el celular, solo me dijo espérame en casa voy para allá  no sé por que carajos creí que ya todo estaba bien, suck!!! pero que pendejo puedo llegar a ser a veces, puffffff solo de empezar a recordar todo me pongo nerviosito again, pues ya, ahi tienes que me meti a la cama esperando que el llegara y me quede dormido, no mames!!! cuando llego venia ebrio pues ya ni era raro, "que bueno que llegaste wey, estaba esperandote" pensé que al quitarse el cinturón su intención era acostarse a dormir junto a mi, sin decir "agua va" me tomo del cabello con tal fuerza que me lastimo el cuello, uso su cinturón como fuete y bueno ya, me parece de mal gusto describir como fue toda la putiza, chale! me limitaré a decir que mientras me sobajaba a punta de madrazos a un nivel inferior que cualquier bestia, no dejaba de gritarme "PINCHE PUTA" una y otra vez, "maldita golfa sucia, apestas a arrabal" buah un sin fin de insultos que aun no puedo callar. En ese mismo edifico vivía Gae, mi gran y amada amiga, pues tome mi teléfono como pude y le marque "por fa ven a sacarme de aquí  este wey me quiere matar" llego en chinga, Trawvitz se calmo cuando ella llego, agarre una maleta de campista que me había regalado un ex y metí todo lo que pude de ropa, zapatos y mi laptop, Gae me llevo a su casa y ahi me dí un cigarrito para calmarme y pensar en que hacer, llame a Amarín otra de mis amigas del alma, "me acaba de pasar algo muy culero por favor déjame llegar a tu casa, traigo unas maletas, llegando te cuento, tomaré un taxi" eran tipo la una o dos de la mañana no recuerdo bien, pase un buen rato fumando en la sala de Amarin entre la charla y de mas, le conté todo con lujo de detalles y me calme, me fui a dormir y al día siguiente regrese a donde Trawvitz, nos abrazamos y no hablamos del tema, dos o tres noches mas me siguió insultando y agrediendo pero ya no tan jevi y de poco en poco el incidente paso aunque cada que podía me lo echaba en cara.

Lo cabrón fue que perdí todo mi apetito sexual, a partir de esa situación, incluso dejamos de tener sexo, el intentaba a cada rato que tiráramos pero yo en verdad solo de sentir sus manos me daban ganas de llorar y me ponía a temblar, todos sus insultos sonaban aun muy alto en mi mente y termine por pedirle de favor que buscará a alguien mas para follar porque yo me sentía muy lastimado.

De esto ya tiene mas de un año y aun mi libido sexual no regresa, debería tomar terapia lo sé... 

Este es el primer cumpleaños que pasaré sin Trawvitz, lo extraño muchisimo, ya pasaron 9 meses de que nos separamos y creo que fue lo mejor por el bien de los dos...

Serendipia

Serendipia es por mucho mi palabra favorita, así se le llama a esas veces en las que por accidente o casualidad descubres algo inesperado cuando en realidad la intención era encontrar otro algo totalmente distinto, la vida esta llena serendipias, igual y hasta la vida per se es una...

Lo mismo me paso con este blog, mi idea al inicio era simplemente llevar un registro de los momentos que según yo me han marcado como individuo, tipo dejar constancia de mis actos mas alla de mis diarios o mis noches de dar vueltas en la cama sin dormir.

Decidí publicar mis anécdotas esperando algunos cuantos me leyeran, bueno es que en mi antiguo blog siempre me leían las mismas 5 o 7 personas, aparte publicaba pura pendejadita, digo no es que ahora ponga cosas así super coolturales o harto intelectuales, mas bien estaba buscando eso que los católicos encuentran en el acto de confesión, ese examen de conciencia que se consuma en palabras y se supone terminan por absolverte de tus pecados.

Mentiría si dijera que no disfruto ser borderline, pero también es falso que me guste serlo, simplemente así me toco en la vida y he tenido que aprender a sacarle partido; por mas cliche barato que suene es justo en mis crisis de ansiedad, depresión o euforia cuando me afloran las ideas y mi creatividad se dispara.

Las cosas que me han pasado en un noventa por ciento han sido situaciones que yo he buscado, digamos que soy adicto a las emociones fuertes, a esa adrenalina que libera la cabeza cuando estas a punto de hacer una pendejada, no sé si a ti te pase, pero a mi cada que estoy a punto de cometer una pendejada una voz en mi cabeza me dice "no mames lolo, ya vas a cagarla otra vez" y antes de que termine de decir eso ya la cague, ya hice una pendejada, ya metí la pata y zaz, me viene una dosis de adrenalina a todo el cuerpo casi como orgasmo, mis emociones se disparan y me siento mas que vivo, por eso me encanta cagarla, deporte extremo asi lo veo yo, ja; si, soy un cínico, bueno la verdad es que no, simplemente soy un tanto amoral y siempre hablo de mis problemas con mucha naturalidad y eso espanta a la gente, le crea un mal concepto de tu persona; por eso mismo tuve un ataque de paranoia y pánico cuando al revisar las estadísticas de mi blog me encuentro con que hay demasiada gente leyendome, no me lo esperaba, cientos de desconocidos y conocidos que gustan de leer mi manual de autodestrucción, pensé en no seguir, pero al final decidí dejar que todo fluya.

No soy escritor, solo soy un man elocuente que por desgracia analiza demasiado las cosas, me llego como un golpe leer cumplidos a mi narrativa, chale te juro que ni yo sabía que podía hacer esto bien, una serendipia ¿ves?

“Necesito que me odies, Diablo Guardián. Que escribas mi novela sólo para vengarte, para que los lectores me odien más que tú. Quiero que alguien arranque las hojas y escriba en la portada: Puta infecta. Y quiero que después cierres los ojos y me mires y me digas: Violetta, no puedo vivir sin ti. Quiero que me ames por eso, no a pesar de eso. Que maldigas tus momentos más felices y no puedas dormir si no rezas por mí. “…

El dark side

En general no soy el tipo de persona que se arrepiente de las cosas, por el contrario siempre tomo todo como una lección que a corto o largo plazo terminaré por entender; debo admitir que hay anécdotas que muy a pesar de lo lejanas que están en el tiempo me siguen provocando escozor.Una de estas fue tipo en el 2008, con un ex novio, me da vergüenza contar esto, porque al recordarla me siento enfermo, triste y horrendo, una de aquellas veces en que te sale el dark side bien cabrón y no hay fuerza humana que te detenga, y si nunca te ha pasado esto es porque no eres un ser humano, maldito robot.

A JJ lo conocí cuando aun estaba en prepa, fuchi, fue una cita a ciegas arreglada por un chat o tipo así  recuerdo que era un viernes y lo invite a una fiesta, le dije te espero en la salida de mi prepa, el iba en la universidad, me dijo que llevaría una playera con una calavera para que lo reconociera, en realidad me daba muy igual todo, solo pensé "si no me gusta pues ni modo, podremos ser amigos de menos o así" . Llego el momento esperado, nos conocimos, físicamente no me agrado nadita y siendo sincero estaba feito el man, fuimos a la fiesta con el resto de mis amigos, me cayó bien y el se empezó a portar buena onda, tenía un trato para conmigo que me gustaba demasiado, se desvivía por mi y eso a mi historial de novios maltratadores no le venía nada mal.

Recuerdo perfectamente que en aquellos días nada me liaba mas que saberme superficial, me re cagaba la idea y mas me cagaba que la banda me lo reafirmara, yo estaba seguro de no serlo, pero pues entre tantas veces que te lo dicen como que terminas por creértelo un poco, si el típico cliché de la mentira repetida mil veces.

De poco en poco termine por sentir una empatia muy chida por JJ y decidí empezar una relación con el, muy a pesar de no sentir atracción física,  según yo esa era la prueba ante mi y ante el mundo de no ser superficial, !ay aja! chaquetota mental, según yo podía amar a alguien sin importar lo de afuera, suck!!!!!!! que equivocado estaba. Duramos 2 o 3 años aprox, pero en ese lapso yo no dejaba de sentir deseo por otros weyes que me encantaban físicamente, me sentía culpable y asi se fue mermando la relación.

Casi al final de todo yo estaba ya en la uni y traía un chingo de ganas de darme a un man de la carrera, asi que le dije a JJ "hay que darnos un par de semanas" (la mas clásica de toda bitch), y así sucedió  la neta si logre darme al man ese que moría por darme (fue riquísimo) , y se venció el plazo de las dos semanas, extrañaba un poco a JJ la verdad, lo llame... no me la esperaba, el me dijo que ya no quería saber nada de mi, que por fa diera por terminada la relación, que había conocido a un wey mas chido que yo y que lo intentaría con el, decir que me enoje es poco, estaba que me cargaba la verga!!!!!!

No podía caer en cuenta que el wey feo me estaba abriendo al carajo, mi ego por los suelos, la pase fatal, hice mil cosas para que regresara conmigo; también pase por esa etapa harto nefasta de llamar en la madrugada a su casa super ebrio o caerle de sorpresa al job.

 La batalla estaba perdida y que bueno que asi fue, pero no sería el quien diera el ultimo golpe, tenía que ser yo y ahí es donde la historia se vuelve vergonzosa para mi; el me había regalado un muñeco como de fieltro, era su juguete de la infancia, con ese sus papas lo entretenían para que no llorara cuando tenían que irse a trabajar, para el representaba la huella de abandono en su infancia, me lo regalo como algo simbólico y para mi fue un gesto de suma importancia, pero en esos momentos yo solo quería hacerle daño y darle donde mas le doliera, no era yo quien actuaba era mi ira, mi ego, mi dark side.

Tome el muñeco lo corte a tijerazos, le pinte con aerosoles, los raspe contra el suelo e hice todo para destruirlo, compre una caja, un moño y una envoltura de regalo, lo puse en el interior, forre la caja, le puse el moño, compre una tarjeta cursi de esas tipo San Valentín y al interior de esta le escribí " te odio maldito feo", lo cite en la explanada de la universidad, me arregle ese día mas de lo normal, quería que me viera y se arrepintiera de pensar en dejarme, me puse la loción que le prendía, había perdido mucho peso y me veía genial, el plan inicial era pedirle por ultima vez que no me dejará, si no accedía le diría "ok pues al menos déjame darte un regalo despedida", lo tenia todo calculado, ¿te das cuenta?. Pues el plan A no funcionó y  con toda la ira del mundo arranque con mi plan B, le entregue el regalo y la carta,  el wey estaba shockeado y yo no dejaba de gritarle mamada y media, una super culerada, lo mas bajo y horrendo que según yo he hecho, JJ solo tomo la carta y el muñeco y lo arrojo a la basura, pregunto "¿aun te falta mas por lastimarme? para que termines de una vez porque tengo prisa"; se fue. Regrese a donde mi escuela y me puse a llorar de rabia, impotencia, orgullo, pena, vergüenza y una larga lista mas de sentimientos todos encontrados.

Años después me lo encontré en un congal del centro, le pedí perdón hasta que me canse, le pedí que me hiciera alguna culerada para sentir que de menos estábamos a mano, no lo hizo obviamente.

Me asusto cuando recuerdo todo esto, pero también sé que muy difícilmente ahora podría dejarme llevar de ese modo.

Caín y Abel

No le fue nada bien a mi mamá con esta onda del funeral de mi abuela, su hermana (osea mi tía) es una grandisima bitch, pero no de las bitch tipo bien, es muy de las tipo mal, de esas que son mala leche y solo buscan como herir sin razón  ya sabes solo por joder "si yo no soy feliz no quiero que nadie lo sea", tuvieron un enfrentamiento muy fuerte en el velorio de La madame y eso complico lo que de por si ya estaba muy apestado.

El domingo mi mamá me dijo "quiero pedirte un enorme favor" uy! ojala que no me pida dinero; "yo sé que tu y Cuauhtli (mi hermano mayor) no están en buenos términos desde nunca, pero si algo llegara a pasar no quiero que se hagan lo que yo acabo de vivir con mi hermana"... tómala puto, como cubetada de agua fría, me pateo el ego, me movió mis mas rancios odios, me puso en jaque...

Mi carnal y yo nos llevamos increíblemente bien cuando niños, hasta que el cumplió como 7, en ese punto todo cambio y jamas lo entenderé pero a partir de ahí el wey se dedico a torturarme de muchos modos; hace poco pensé que quizás el ya intuía que yo sería puto y tal vez eso lo molestaba.

Mis papás siempre han trabajado, son la típica clase media que se esfuerza mucho trabajando por dar a sus hijos un nivel de vida mas cómodo a costa de lo que sea, así que siempre estábamos solos en la casa, ese man siempre me agarraba a putazos, supongo que hasta cierto punto la rivalidad entre hermanos es una cuestión natural, pero lo suyo conmigo era ya mas bien un rollo patológico  siempre fue mas fuerte que yo y de eso se valía para acomodarme cada madriza, no había día en que no me madreara.

Termine por vivir enclaustrado en mi cuarto, a solas con un radio, un paquete de inciensos y una lampara que coloque a nivel del suelo; y como dice la Dra. Violetta "la puteria se aprende en la soledad".

Imagínate que la pubertad me llego a los 10 años, estaba en quinto de primaria aun y no solo me llego temprano, también me llego en el modus express, a mitad del curso escolar ya tenia un cuerpo de proto hombre,una preforma de macho bien definida y la neta es que hasta deli, el puto trauma de mi vida... a Cuauhtli le toco casi al mismo tiempo la pubertad, pero el ya estaba en secu, así que mis papás se concentraron mucho en cuidarlo durante esa etapa difícil que ni cuenta se dieron que yo ya había empezado desde antes que el, me daba vergüenza la verdad, y obvio ni de broma les diría a mis papas "oigan es que ya tengo pelos".

Por supuesto que hable con mis papás ene veces y les explique como me trataba ese cabrón, poco podían hacer, por que todo pasaba cuando ellos no estaban en casa.

Cuando yo entre a la secundaria el iba ya en el tercer año, pero lo cambiaron de escuela por pinche problemático,  no sabía yo mucho del tema pero hasta donde escuche tenia problemas con algunos weyes de su generación. En las escuelas de los suburbios todo mundo sabe quien eres y quien es tu familia, me daba miedo que sus némesis la agarraran contra mi, pero un día en una fiesta ni supe como o porque pero termine tomando con la banda del tercer año, unos mans de super huevos, con toda la actitud, salí tarde de la fiesta, bueno en ese entonces para mi la media noche era mas que tardisimo, me regrese junto con una  amiga, esos weyes nos acompañaron todo el camino, nos iban cuidando y así,  pasamos primero a mi casa, se armo un silencio medio freak, "el Godoy" que era como el líder,  el mas popular y de mas onda pues (también el mas guapo la neta, bueno yo estaba medio enamorado de el), me pregunto "¿tu vives aquí ? osea que eres hermano de Cuahtli?" esa banda era la banda por la cual mi carnal se tuvo que cambiar de escuela, "no hay pedo wey, tu eres bien chido, tu carnal la neta nos cae de la verga, pero tu eres otro pedo" me hice amigo de los enemigos de mi hermano, supongo eso mas le cago y de ahí se incrementaron las putizas y la tortura psicológica  tanto así que me tuve que ir de la casa porque ya no lo aguantaba mas, directo a vivir con mis abuelos.

Hace como 5 o 6 años, llegue al limite, estaba de visita en casa de mis papás y el comenzó a joder, me enoje mucho, sobre todo por la impotencia, al wey le valió madre verme llorar de puritito coraje, al contrario, creo que mas ganas le daban de  putearme y en ese momento dije "nel ni madres, a mi no me vas a seguir haciendo esto puto" agarre lo primero que alcanzo mi mano, un tubo, le dí de madrazos con el, sabía que si no me defendía el no iba a empezar a respetarme, sintió miedo, jamas espero que yo tuviera los huevos como para defenderme  de el, como era de esperarse mis papás me regañaron muy cabrón  pero jamas olvidaré cuando le dijo mi papá a mi hermano "esto es solo el resultado de lo que has sembrado durante años" mi jefe sabía que no habían sido de a gratis los tubazos, pero no por eso lo aprobaba. Jamas me volvió a pegar.

Hace poco en una peda me encontré con uno de los bf´s de mi hermando, David se llama el dude, se conocen desde el kinder, el me cae muy bien, me contó una historia muy cabrona que yo jamas supe de mi hermano, "¿sabes como y cuando se entero tu carnal de que eres gay?" no, no lo sé, "en la fiesta de cumpleaños que le hicieron tus papas" tsssssssssssssssss, ahí recordé todo y pues resulta que cuando el cumplió creo que 18 años, mis papas le hicieron una fiesta, yo invite a todos mis amigos, tres cuartas partes de la fiesta eran puros amigos míos,  lleve al que en ese entonces era mi novio , Roy, un tipo muy peculiar que jugaba con los golos y tenía el pelo pintado de amarillo, skatillo, así bien deli, el puro teenage love; Cuauhtli quería enseñarle a alguno de sus amigos los malabares que hacía el Roy con los golos, le preguntó a una de mis amigas "¿oye has visto al chico este que tiene el pelo amarillo?" ups, momento trágico,  la morra responde frente a David y otros amigos de mi carnal "ah si, el novio de tu hermano" pastelazo en la cara, feliz cumpleaños, jajajajajaja, David dice que le vino a mi hermano un shock, que el solo lo abrazo y le dijo "no hay pedo wey, ya vente, no pasa nada", debo confesar que en esos momentos yo estaba en su cuarto fajando con Roy.

No sé si realmente quiero a mi hermano, no sé si algún día pueda sentir gusto de verlo... pero cuando alguien de la familia muere quien sabe por que uno termina analizando todas estas cosas. 

La madam

"El sepelio es el fin de la primera persona. Una ocasión pomposa donde unos cuantos ellos despiden a otro yo de su nosotros, a la vez que lo envían a otro ellos, más hondo e insondable." Diablo guardián.

De el que muere ya nada malo se puede decir y entonces los "era bien buena persona" llueven por todos lados, aja, así de falso es este mal rollito.

 La madam era el nombre de batalla como se ubicaba a mi abuela materna, una verdadera cabrona, una autentica bitch, ayer falleció y aun que ningún lazo afectivo nos unía, no logre evitar el llanto. Siempre me sentí orgulloso de ser un nieto de bitch que a su vez era hija de otra mega bitch, lo se, desciendo en linea directa de una dinastía de perras, soy una bitch pura sangre, y duele presenciar el fin de una grande, por eso me molesta que ahora digan que mi abuela "era bien buena gente", eso ofende carajo.

Madre de 3 hijas, ninguna del mismo padre; sé dio el lujo de mantener toda la vida a su man; de carácter soberbio y adicta a los lujos. Un personajazo siempre controversial.

Cuenta la leyenda que en una ocasión fue hasta donde una fiesta solo para buscar a su hermana y arrancarle la blusa que había tomado de su closet sin permiso, se la quito y ahi mismo frente a su cara la hizo trizas... psycho intensa desde morra la doñita.

Mi madre no creció con ella, es mas ni sus apellidos llevamos, y cuando conoció al novio de mi mamá (osea a mi papá) sin dudar hizo gala de su habilidad magistral para desmadrar a punta de cachetadas a quien le diera la gana, ¿que era la fiesta de xv años de su hija a la que no crió? ay que mas da, pues total, de todos modos tarde o temprano lo iba a hacer, pero pues  es que también para que la invitan si ya saben como es...

"cuando peor te sientas es cuando mejor te debes ver" esa era su frase celebre y yo la recordaré toda la vida, igual mi mamá, por eso ayer se fue al salón de belleza antes de ir al funeral, así lo hubiera querido La madam.

Para mi era casi del ley que algún día le dedicaría uno de mis escritos, lo que no me imaginaba era que tendría que ser en estas circunstancias.

Estimada abuela, honorable madam, su majestad bitch: Adiós.

Macho alfa.

Con mi ex estrene una nueva modalidad de celos, siempre supe que ese wey nunca sería completamente mio, asi que  me dí a la tarea de buscar una solución para tal planteamiento, por supuesto que dejar de sentir celos ni siquiera figuraba como opción y de poco en poco termine prendiéndome con las imágenes de mi novio follando con otros, a eso llamo hacer limonada con los limones pinchurrientos que te caen del cielo; en ocasiones me masturbaba imaginándolo con sus mejores amigos y a veces yo le pedía mientras cogiamos que me contará como se daba con sus amantes, "no omitas detalles wey, ¿como era su pene?, ¿como se movía?, ¿donde se vino?" siempre quería saber todo y al final alcanzaba yo unos orgasmos mas ricos que sexear en tacha;  a el  le prendía mucho mi morbo, le parecía un poco retorcido pero para mi era lo mas casual del mundo; "hoy me masturbe pensando en que fulanito te la metía bien duro" eran el tipo de frases con las que solía recibirlo cuando quedábamos en vernos, pinga dura en un 2x3, así de sencillo era ponerlo bien jarioso; hasta ese momento asimile que yo soy mas de esos mans que se prenden por la cabeza (la de arriba) antes que por lo ojos, estos juegos psicológicos me han dado las corridas mas jarcoreras de la vida, después de eso el sexo de ocasión se vuelve aburrido...amor + perverción, la mezcla perfecta.

Era año nuevo, estábamos empezando el 2011, luego de cenar con la familia  me fui directo al bar del centro donde estaba mi ex y sus amigos cutres, andaban ya borrachines y en algunos acidos; estaba Alan ahí  el casi nunca jalaba con nosotros, se reservaba mucho para conmigo, supongo le daba miedo o asco, da igual.

Alan es de aprox 26 años, es divorciado, tiene una hija y es teóricamente un hetero, bueno hasta esa noche era lo que sabíamos  el tenía como una rara fijación por mi novio, se le iluminaba la cara cuando lo miraba y eso me partía las bolas mas no le daba importancia, muy a pesar de que a mi siempre me trataba muy frió, ahora sé que solo eran sus celos de nivel basico.

Mi ex se quito la chamarra y la puso en el sillón del bar, Alan estaba cerca, no se dio cuenta que yo lo miraba y sin reparo estiro la mano, jalo la chamarra  la puso en su cara, comenzó a olfatearla y termino abrazándola con ternura,  asi justo como las morritas enamoradas, camine hasta donde el y me le pare en frente, le sonreí como señal de complicidad y el fingió demencia... ya sé por donde va el pedo con este tipo.

La noche continuo en mezcales, porros de mota, tabacos y bailes de borrachos, con las chelas encima y todo pero no deje de vigilar a Alan ni un solo momento, estaba muy molesto con el, quería hacerle algo feo pero hasta para eso soy re puto, me lleve a mi novio a la calle y le conté lo que ví, sus pupilas estaban dilatadisimas por el acido y solo me respondió "ay como que te faltan colores y mas brilllo".

Dieron las 4 am del 1 de enero del año recién entrado y de centro nos fuimos a la Juarez, ahí vivía un amigo, ya eramos menos los que quedábamos,  bebimos mas, vimos el amanecer y la gente fue cayendo, a esas altura andaba ya prendido por los celos que tuve que aguantarme toda la noche, empezamos a fajar mi novio y yo, estábamos a punto de coger cuando  le dije "tráete a Alan, hay que hacerlo con el" en cuestiones de cama mi novio jamas me desobedecía y se fue por el, lo acostó entre nosotros, empezamos a besarlo, a desnudarlo y a prenderlo, super excitado el supuesto hetero, no se despegaba de la boca de mi novio y entonces supe por que me empeñe en armar ese cuadro, me puse detrás de Alan y el no dijo nada, todo bien, "ahora viene la mia" dije en voz baja y se la deje ir toda de un solo golpe, el wey solo dijo con una lagrimita en el ojo "ay! no wey, esperate", mi novio estaba muy sorprendido de lo que acaba de pasar, Alan se fue para otra habitación y ya a solas me ex pidió una explicación y se la dí "tenía que demostrarle quien es el macho alfa" cuestión de orgullo. 

Jotpans

Hace dos años tuve que regresar a vivir con mis papas por un par de meses, fue una situación bastante complicada y difícil  ellos ya no estaban acostumbrados a mi ni yo a ellos. Me fui de casa a los 16 años justo cuando me encontraba en mi momento top de rebeldía; intentaron ponerme reglas y limites, pero ya era mas que tarde, a mis hermanos y a mi nos criaron bajo un sencillo esquema "que ellos hagan lo que quieran, y si rompen algo pues lo pagamos y ya" cero limites ¿ves?, pero no es igual a los 5 que a los 16, me pusieron las cartas sobre le mesa "mientras vivas en mi casa harás lo que nosotros te digamos"... al otro día hice mi maleta y me fui de casa según yo para no volver, porque no estaba dispuesto a obedecer, pero la vida se puso negra como hachis algunos años después y ni modo man, ahí voy de regreso a pedirles posada un par de meses. Yo fui perdiendo eventualmente mis derechos en esa casa, tan así fue que a mi regreso ni habitación tenía, me acondicionaron una pequeña bodega, me compraron un colchón inflable y me improvisaron una cama... me sentía derrotado pero al mismo tiempo me estaba armando de fuerzas para salir tan rápido como pudiese de aquella incomoda situación.

El colmo fue el día que mi mama no me dejo salir en jotpans a la calle, era verano, mucho calor y me esperaban 2 horas de transporte publico para llegar a la universidad, así que me puse uno de esos clasiquisimos pantalones de mezclilla viejos que se convierten en jotpans con tan solo un par de tijeras, "ups, me quedo muy corto, chale ni modo, así me voy"..."no me sales así a la calle" dijo mi mama en cuanto me vio, ¿pero que le pasa a esta? ¿por que piensa que puede decirme como vestir? ¿a caso imagina que tengo 13 años? ridículo  lo sé, a mis 24 primaveras mi mamá diciéndome "no te daré dinero hasta que no te cambies de ropa" me sentí humillado y con mucha rabia, me ponía mal que mi mamá me viera como a una  puberta putona, y lo de la puteria me da lo mismo, lo que me hacia rechinar los dientes en todo caso eran las ganas de gritarle que ni soy niña ni soy puberta, soy un man entrado en los 20´s y exijo respeto, pero a las mamás nada hay mas cabrón de explicarles que el hecho de que ya no somos unos niños; en fin, me fui a mi improvisado cuarto, me puse unos jeans entubados, escondí mi jotpans en mi mochila y fui a donde mi mamá "ya me lo quite, ¿ahora si me das dinero para irme a la uni?",salí de casa, y al primer baño publico que encontré en camino a la facultad me metí, sin importar los maloliente o desagradable del lugar, me encerré en un cubículo y me cambie los entubados jeans por los cortisimos jotpans, no sin ser cuidadoso en extremo para no tocar los charcos de miados en el piso (guacala!), el mas común de los conflictos para una zorra, por mas que viviera de nuevo en su casa y que me diera dinero para la uni no permitiría que pasara por alto mis decisiones mas básicas y elementales; ya de regreso en la noche sabía que era casi que obligado pasar  al baño publico a cambiarme again, decidí no hacerlo, llegaría así a casa y de noche, solo pensaba en demostrarle a mi mamá que soy mas astuto que ella, pero mas bien le dio igual, ella ya sabia que en mi mochila al salir iban los jotpans y que buscaría cualquier lugar para cambiarme, porque eso mismo hacia en en la secu, "soy tu mamá y te conozco mejor de lo que puedas creer, a mi no puedes verme la cara" y asi cerramos nuestra tregua de respeto mutuo. 

Flamboyante

Era sábado 10:30 pm y me disponía a dormir puesto que aun me sentía en el destroce total por la noche anterior, llego Flamboya a casa, el es ese amigo que termino volviéndose mi hermano, un tipo delgado, de pelo rizado, de enorme sonrisa y flamboyante como las mariposas de cualquier camellón citadino, no quisiera decir su nombre por eso le puse por seudónimo "Flamboya", si pudiera definir nuestra amistad los mas correcto y sensato sería decir que somos el tipo de amigos que de seguro su mamá  o la mía dirían "no quiero verte con ese wey"; cuando estamos juntos solemos ser una bombita de destrucción trenzada con valeverguismo, nos hemos dado atascones de varios niveles e incluso esta vez llegamos al nivel máximo, el nivel "atascon rasposo", si ya sé que había dicho antes que el mas grueso de los atascones era el nivel jarcor pero esta vez logre superarme (ja, como si fuera algo bueno, que oso). El y yo tenemos problemas con los limites (como todos los limitrofes) y procuramos plantarnos siempre uno, el problema es cuando de algún modo logramos brincarnos esa barrera, como en carrera de obstáculos donde cada vaya es un limite auto propuesto, así merito andamos por la vida, brincando sobre nuestras propias ataduras. "¿Vas a darte  mota?" le pregunte cuando llego a casa esa noche, me dijo que si pero que no tenía encendedor, fuimos al oxxo, solo 50 pesos en la bolsa, un panal grande de tonayan, un encendedor del mas barato y una caja de delicados de 14, wow, exactamente 50 pesos fue de la cuenta (y si no me creen vayan al oxxo y pidan justo lo mismo) eso fue para ambos señal cuasi divina de que la noche sería de lo mas guapa.

Nos encerramos en su habitación para no molestar al otro roommate, me apañe el control de la música  Iggy Azalia y Azaelia Banks para empezar y ya de ahí que la peda nos lleve; empezamos con el tonayan los cigarros y la mota, "deja voy por un plato" me dijo Flamboya, regreso y saco de su marica bolsa una mini marica bolsa de marica coca, harto marica todo el, pone un poco en el plato y empieza a picarla para terminar armando unas 4 lineas, 2 tu y 2 yo, esa es la ley, pero así como es de atascadito el man, se dio 3, me enoje y me grito "ay carajo aquí hay mas" y era verdad había bastante así que me dio igual.

La fiesta de dos se nos fue entre gritos de euforia, discusiones sobre sobre colecciones de moda, tirarnos en cara neta tras neta de nuestras jodidas personalidades, canciones 90´s de lo mas puchi pop, el video de "lo haré por ti" de Paulina Rubio e intentos por definir posturas filosóficas de griegos que en su vida hubiesen imaginado a un par putos como lo somos nosotros. "Foucault es como mi virgencita plis wey" recuerdo mucho haberle dicho eso tras intentar justificar mi inestabilidad emocional en los argumentos de sus ensayos sobre la locura y así entre todo, se termino la coca, se termino el tonayan, se terminaron los cigarros y nosotros andábamos bien arriba y con ganas de mas.

"putsssssss y ya no hay lana, ¿que hacemos wey?":

a) irnos a dormir

b) fumar mas mota

c) ¿ y si moneamos?

Así mero, como cuando en la secu tu amiga la mas perris del clan te proponía algo malo con un tono y una mirada de tentación, travesura y asombro, y tu solo respondías con un muy seguro pero titubeante "orale"... no podía creer lo que estábamos a punto de hacer, pero entre el alcohol, el fifi, la mois y esa calentura que me provocan los "a ver que pasa" me fui a donde guardamos nuestros materiales de diseño, tome una toallita que estaba junto al thiner y regrese a donde Flamboya, la moje y me pidió ser yo el primero en hacerlo, hay cosas que si las piensas no las haces y si las haces pues ya para que las piensas (filosofia de la Dr, Violetta R. Schmidt) me dí un buen jalón y no sentí nada, se dio un buen jalón y no sintió nada, después de unos 3 mas nos dio un ataque de risa provocado por un indescriptible estado de felicidad y alegría, era como estar en un sueño donde nada malo te puede pasar, la música se oía como a lo lejos y el ambiente se me puso como de playa, un estado que jamas había experimentado, la simple escena era ya algo surreal y el sencillo hecho de pensar en "esto es lo mas decadente que he hecho en mi vida" me provocaba como hormiguitas en la espalda... Previos meses antes Flamboya y yo decidimos hacer una lista de drogas que nos faltaban por probar, la mona claro que no estaba en esa lista y ni quien hubiera pensado que sería la próxima en llegar a nosotros; nos fuimos a dormir como después de una hora, eran ya casi las 6 de la mañana y solo recuerdo que desperté en mi cama cuando ya había sol y dije "carajo que hice????" y me dio un ataque de risa provocado por la culpa. fui al cuarto de mi amigo y apestaba terrible a solventes, guacalaaaaaaaa!!!!!! se despertó y hablamos de lo sucedido, quedamos en nunca mas volverlo a repetir y en verdad no tengo ganas de vivir nuevamente tan decadente experiencia... 

Nadie escoge a su familia, solo te toca y ya, pero una vez escuche en algún lugar que los amigos son esa familia que nosotros si hemos podido escoger, y yo creo fielmente en ese argumento, porque si, caí a nivel mas bajo de la decadencia (igual y hay muchos niveles aun mas abajo, ya no quiero saberlo) pero lo hice con mi super broda y eso fue lo que me armo de huevos para aventar me. al menos ahora ya nadie podrá contarnos lo que es la mona. 

Te dejo que me hagas lo que quieras.

¿Que las drogas destruyen? bueno, yo pienso que como todo en la vida es meramente relativo. Lo siguiente es algo que me ocurrió apenas la semana pasada.

Dan es un valedor de la facu de inge al que conozco desde hace un tiempo, un man muy sexual y pues bueno esta en todo el divino derecho de serlo puesto que es un guapeton, a menudo tenemos charlas de índoles sexuales y en un par de ocasiones algo ya mas del tipo dirty talk... y cuando no estamos hablando de sexo, el suele acosarme con preguntas sobre drogas, efectos y nectes, yo sin un pelo en la lengua trato de responderle hasta donde me es posible, para el soy algo así como su gurú de las drogas, al principio no me pareció nada buena idea "¿en que fucking momento termine siendo gurú de drugs?" cosas que pasan y ni cuenta te das. 

"¿Wey donde compro ice?" me pregunto el jueves por la mañana, yo obvio entendí la pregunta pero fingí demencia  "en el oxxo wey, hay de limón y de mora", si ya sé, fatal mi chiste, "no pendejaaaaa... hablo de drogas" jajaajajajaja.  Me daba un poco igual la pregunta así que seguí con mi vida en la oficina, el man vuelve a preguntarme pero ya de modo menos cauteloso me pide que le pase un conecte para comprar, wow, "amigo, como tu gurú de las drogas te aconsejo que empieces con drogas mas blandas, esa madre es pesada" y aquí es donde empezó lo bueno, no me había contado toda la historia; resulta que el estaba en el campus party (si la geek´s convention donde se supone hay una banda tan ancha que ni te cabe), a este evento viene gente de todo el país y son varios días que se encierran a sepa Dior que es lo que hacen, ahi comen, duermen, se bañan y viven días, pues en el lugar Dan conoció a un wey super deli que venia de otro estado del país  adicto al crystal y muy sexoso, follaron en una de las tiendas de acampar y el junki no dejo su pipa con crystal en ningún momento, mi valedor obvio quería repetir la experiencia de darse a esa pielecilla; "oye se me termino el crystal, ¿crees poder conseguirme? anda, si lo haces te dejo que me hagas lo que quieras?"así se la soltó el junki a mi compa, entonces fue que comprendí  la desesperación por saber mas sobre el ice y la insistencia por comprarlo, me paso fotos sucias del junki, wow, si estaba bien chido y si merecía la pena el arriesgue incluso hasta tuve el descaro de abrir las fotos desde la oficina con los compañeros aquí junto ; yo no le hago a esa droga pero pues conozco gente que si. Dan estaba desesperado y excitado el tipo no dejaba de mandarle mensajes entre rogando y entre ofreciéndose a cambio de dulces, "lo tengo en mis manos" y yo te tengo a ti en mis manos querido Dan... "ok, te doy el conecte pero ¿vas a dejar que yo te haga lo que quiera?" y si de por si estaba ya muy caliente eso lo prendió aun mas, le voló la cabeza la pura idea de sentirse denigrado por algo que entre el deseo y la necesidad te obliga a dejar que te hagan lo que quieras, " tu me haces lo que quieras y me das la drug, yo le hago lo que quiera a este wey y le dosifico la drug y así hacemos una cadena de favores"... si, obvio yo también estaba voladisimo con la simple idea. "hola man, como andas?, oye un favor enorme un amigo anda urgido de crystal, tienes un necte que me corras para comprar" el mismo mensaje se lo mande como a 6 personas, todos me mandaron al mismo lugar "en la lagu", "vete a la lagunilla", "yo solo he visto que que en el tianguis de la lagunilla"; ammmmmmm not, sorry pero no iré a conectar crystal a la lagu, le aviso a Dan de lo fallido que resulto el proyecto y el descontento nos invade  toda la historia que nos habíamos armado de abusos, drogas, explotación  sumisión y orgasmos se fue por el caño, hasta este momento no me he enterado como prosiguió el asunto en el campus party, le acabo de mandar un mensaje a mi amigo para que me cuente el desenlace.

¿Será a caso mal karma abusar de la adicción de alguien? no lo sé, pero claro que me lo cuestione, al karma le tengo miedo mas que respeto, lo malo es que ahora tengo clavadisima la espinita de vivir la experiencia y yo no soy de los que se quedan jamas con las ganas, y si el karma ha de pasarme la factura pues ni modo, lo pago.

Sugar daddy

Ser acompañante o chichifo ya sé que es una de las fantasías mas recurrentes en la cultura homosecsoal , ¿la diferencia entre una puta y un acompañante? la puta folla y te pasa la factura, el chichifo te seduce para que le des lo que quiere. No hay acompañante si no hay un sugar daddy, por lo general estos son hombres mayores de acomoda posición económica, dadivosos y querendones.

Yo  lo hice no por necesidad, mas bien fue por amor a la puteria; mi suggar daddy no era un señor, el wey tenia tipo 25 años, yo en ese entonces andaba por los 21. Chico listo, con dinero, de familia mormona, maestría, culto hasta los huesos y medio enfermito mental... si, era feo y gordo, por eso tenía que pagar por compañía, el me contacto por internet y  su propuesta fue clara "ando buscando chichifo, te interesa serlo?" ja, solo de oír la propuesta me brillaron los ojos, nos conocimos en persona, le guste, me cayó bien y cerramos el trato, me llevo a su casa en la roma, me leyó algunas cosas, me contó de el y yo le daba besitos y abrazitos, ya sabes, jugar a ser su noviecito. Bar todos los días, fiesta exclusivas, eventos privados de gente harto cooltural, libros, cds, ropa, algo de drogas, la pura buena vida.

Su fetiche era la gente dormida y a decir verdad creo que era porque tenia muchos complejos con su pinga, era muy pequeña y muy corta, la picha mas fea que he visto, pero bueno trabajo es trabajo y ni modo me tenía que chutar su corpulento ser y sus manos que no se detenían jamas, la neta es que me gustaba como me tocaba, en una ocasión le dije "uy hasta paro guarrear eres fino" y el se sintió mas que alagado. la única vez que le dije "metemela" fue rapido por un condón y al ponérselo eyaculo, se moría de vergüenza y tuve que consolarlo con apapachos, sentí feito por el, feo, gordo, picha corta, precoz, jodido el man.

Una noche salí con unos amigos a un bar en la roma, cerca de donde sugar daddy, tome y me drogue como barril sin fondo y a las 4 de la mañana lo llame "me puedo quedar en tu casa?", no recuerdo ni como llegue pero la cuestión es que caí dormido profundamente y aquel trance se vio interrumpido cuando sentí su mini dick frotándose en mi espalda baja,  noto que desperté y se quedo inmóvil, toda  húmeda tenia mi espalda y me toque, mecos, eyaculo en mi espalda y sin que me hubiese dado cuenta me había casi desnudado, yo aun seguía drogado y no entendía lo que estaba pasando, me levante y llame a un amigo, le conté y le pregunte al final "me acaban de violar?" regrese a la cama, me puse mi ropa y me envolvi en una sabana.

Jamas supe si eso fue abuso sexual o no, cuando se lo conté a uno de mis novios me dijo "es tu culpa por andar de puto" como cuando alguien dice "pues si, como no la van a violar si se pone esas minifaldas". Al final solo le mande un mail, "no se si me violaste o no pero algo en mi me dice que esto no debe continuar" debut y despedida en el arte del chichifeo.

El Bull.

Ángel era mejor conocido como "el bull", era uno de esos personajes del barrio, famoso por ser el dealer de la coca, estar muy guapo y además ser abiertamente gay, cuando yo lo conocí el tenía 24 años, yo apenas acababa de entrar a la secundaria, osea tenía 12 años.

Nos conocimos por una amiga de mi generación (bastante golfita la morra) un día que yo estaba afuera de su casa y el iba pasando, se saludaron y me lo presento, charlamos un buen rato los tres y sin mas se sentó a mi lado y me empezó a abrazar, yo sentía el cuerpo hinchado de adrenalina solo de pensar "no mames, mi mamá se pondría rabiosa si me viera aquí"  yo intuía que aquello simplemente no estaba bien y como dice la Dra, Violetta R. Schmidt "y ya ves que las putas idioteces son mas guapas y mas interesantes que las chingadas sensateces". Ese día quedamos para vernos esa misma semana, me dijo paso por ti a la salida de la escuela, y así fue; mi uniforme era gris con azul marino (siempre odie usar uniforme) y mi mochila era gigante, típico look de puberto en secundaria, me subí a su carro ante la mirada atónita de mis compañeros y nos fuimos a dar el rol, bueno no fue exactamente ir a dar el rol mas bien me llevo a un lugar en "putolejos town" y ahí fajamos en su nave, atascon total, tenía buena pinga eso lo recuerdo perfectamente; aquello se convirtió en habito, y después de dos meses y de haberme robado "mi primer cogida" el tipo simplemente me corto... le hice una carta en una hoja cuadriculada de cuaderno y le dije "siempre supe que salias con mas weyes y nunca me importo, quiero seguirte viendo y que sigamos cogiendo, como amigos si tu quieres", y así fue.

Yo siempre al llegar de la escuela me dormía hasta como las 5 de la tarde, después de tomar mi siesta abro los ojos y veo que mi mama esta sentada cerca de mi cama y me la suelta "quiero hablar contigo", carajo seguro ya sabe que reprobé 5 materias; mi papá y mi mamá sabían perfecto quien era el bull y ya les habían llegado rumores de que me habían visto con el, pero esa vez mientras yo tomaba mis siesta post colegio, el bull se atrevió a ir a mi casa en su carro y tocar a la puerta para preguntar por mi, mi papá emputadisimo y en su papel de padre protector lo corrió a punta de madrazos, no sin antes amenazarlo para que no se me acercara, y de eso justo era lo que mi mamá quería hablar, me contó lo que paso y papa entro a mi cuarto y me dijo "lo que tu quieras hacer con tu vida es totalmente tu decisión y yo la respetaré siempre, solo te pido que no te acerques a esta persona porque es un malintencionado y anda en rollos pesados, estas muy niño aun como para andarte metiendo con gente de esa calaña" realmente ese discurso me llego muy cabron sobre todo porque era la primera vez que hablábamos directamente de mis preferencias sexuales, mis papas son muy liberales y jamas me prohibieron nada, era la primera vez que me pedían algo así .. les hice caso y deje de buscarlo. 

Al par de semanas iba yo de regreso a mi casa cuando salí de la escuela y me cierra el paso un carro, era el bull again, "ya viste lo que hiciste cabron? mas te vale que te andes con cuidado o le enseñare a tu papá las cartitas que me mandabas" ja, y no se de donde pero me arme de huevos y le grite "pues hazlo puto, y ya verás que te pone en tu pinche madre" se arranco y no lo vi nunca mas.

Ahora entiendo que todo aquello era pederastia pura, ahora entiendo que nada tenía yo que hacer ahí, ahora entiendo que no es normal que un wey de 24 ande buscando morritos de 12.

En el 2009 mataron al bull a unas 5 calles de la casa de mis papas, le dispararon desde una motoneta, era un ajuste de cuentas entre dealers, en el lugar pusieron una de esas horrendas cruces de metal que tiene una placa que dice "al hijo, hermano, amigo y buen hombre bull".

Sibutramina

Mis dos peores amigas se llaman Ana y Mia, como todo buen borderline tengo un gordo historial de desordenes alimenticios con todos los rituales que esto implica. El sobrepeso no es algo que me de miedo mas bien es algo que me aterraaaaaaaaaa y es una fobia con la que convivo todos los días, "prefiero morir vomitando que vivir con sobrepeso" asi firmaba todos mis escritos en el blog de anorexia, y es cierto, yo no podría vivir siendo obeso, y bajo esa premisa me avente sin mas al mundo de las anfetaminas, sibutramina se llamaba aquel chocho milagroso; con solo un mes de tomar diario una cápsula termine tan delgado como siempre había querido; pierdes todo el apetito y te da una sed magna, agua todo el día, taquicardias esporádicas, bochornos en cada momento y rechinar de dientes al dormir; todo aquello valía la pena solo por mirarme al espejo y notar como mis huesos se marcaba, me sentía mas q perfecto.

En la universidad todos lo notaron (y de por si ya sabía de mis desordenes alimenticios) y no tardaron en preguntarme como lo hice, "pasate el secreto wey",sibutramina gente sibutramina. Mi escuela es un nido de vanidosos asi que como era de esperarse comenzaron  a pedirme que les rolara de aquellas drogas. Lo hice de buena fe porque además yo quería que ellos vivieran la maravilla de ser casi un palo.

El frasco de cápsulas costaba aprox 200 pesos, los compraba en una pequeña farmacia bien pinche por alla por iztapalapa; obvio jamas me pidieron receta aun que no dudo que pensarán cosas terribles de mi por comprar tanta pinche anfeta; y un día paso lo que me temía, se me terminaron las cápsulas y yo ni un solo peso en la bolsa, "carajo!!! estoy arruinado, me podre super cerdo si dejo de tomarlas" y como caído del cielo ese día me pidieron dos frasco en la universidad; "uy que pena wey, pero es que ya subieron de precio ahora valen 300" entonces con esos 600 compre 3 frascos, uno era para mi obviamente y fue así como logre mantener un buen rato mi gusto por las anfetas de la perfección, me convertí en el dealer de los chochos mágicos que te dejan super skinny bitch. En realidad no ganaba dinero de esa vaina, únicamente lo hacía para no escasear jamas de mi dosis diaria.

Llego el momento que jamas temí, sacaron la sibutramina del mercado porque en España algunas personas habían muerto, ni pedo, el milagro llego a su fin y mi clientela y yo (sobre todo yo) entristecimos y deje de ser el surtidor de milagros de la universidad.

Apenas unas semanas atrás contacte a un man por internet que vende este medicamento (por cierto, olvide mencionar que es un medicamento super controlado para mórbidos) lo llame y quede con el, metro politécnico mañana a las 7... pero algo de mesura y prudencia toco en mi esa noche ¿cuantas veces mas tengo que repetir los mismos error? errores maravillosos pero aun asi no dejaban de ser metidas de pata. No fui a la cita y sé que me arrepentiré pero carajo, ya no soy un chavito, quizás mi cuerpo ya no resistiría mas un atasco de anorexigenos.

mi cumpleaños 2012

Hoy inicia agosto, es el mes de mi cumple y cuando niño nada me emocionaba mas que mi cumple, el día del niño y día de reyes, aun no sé que haré para celebrar, es mas ni sé si me dan ganas de celebrar, yo muy en mi tlp siento que no tengo nada de que sentirme feliz u orgulloso, pero bueno.

En mi cumpleaños pasado yo aun vivía con mi ex en el cuarto de azotea, era la noche del 19 de agosto, yo estaba online esperando que el llegará, imaginando que me tenia preparado algo especial (ay aja, como si alguna vez el hubiera hecho algo especial por mi), dieron las 12 am y el 19 paso a ser 20, ya era mi cumpleaños. 12:?? llega ese man, decir que iba borracho es poco, estaba hasta su puta madre; se tiende sobre mi en la cama y empieza a manosearme en términos muy ñeros, ¡ suéltame cabroooooooon!, "vamos a mojarnos con la manguera en el patio" me dice, por supuesto lo mande al carajo, se sale al patio y entra empapado, se tiendo así sobre mi nuevamente y moja todo... ¡ quítate grandisimo pendejo, es mi cumpleaños tarado y tu ni en cuenta, te odio!, ja, me canta las mañanitas con una cara de psicópata que mas que gusto me dio miedo y de hecho en ese momento supe que ya había valido verga, que la situación se pondría muy mal esa noche; empieza a jalonearme, le mando de nuevo a la mierda y empiezan los golpes, putazos en la cara, putazos en el estomago, putazos contra pared, putazos contra el piso, putazos por doquier, putazos, putazos, putazos... me muerde en el brazo y me arranca un poco de piel, ¡ya valiste verga wey, ahora si te voy a matar maldito! gritaba el como en posesión demoníaca, se sale al patio a no recuerdo que cosa y en eso cierro la puerta del cuarto y busco mi cel para llamar a la policía  el rompe los vidrios de la puerta con el puño e intenta meterse por ahí  se corta y llena todo de sangre, el piso lleno de vidrios y sangre, hermosa escena.. "Por favor mándame un patrulla un tipo me quiere matar, si, el es mi novio, por favor no me dejen solo tengo mucho miedo" afuera el no deja de patear la puerta y de manchar todo de sangre, todos los vecinos oyen pero nadie sale, el se cansa y se tiende en el suelo, llega la patrulla y debo escarpar corriendo para bajar a a abrirles, subo de nuevo con los policías y el tirado en el suelo desnudo y con la mano lastimada, se levanta me mira a la cara con una expresión de "no mames, no me hagas esto" y el poli me dice "si tu quieres me lo llevo y lo encerramos pero esto procede y no hay marcha atrás"  no iba a dejar que se lo llevaran obvio, lo amo... llega una ambulancia y la entrada del edificio se ilumina con las torretas de los policías y los paramedicos, bajamos a que lo revisaran y una prosti que  venia con los polis en la patrulla me da un cigarro para los nervios ja, el poli y la piut me dicen "lo quieres un chingo verdad" y yo les digo "es mi cumpleaños" y ellos se ríen empaticamente, sale el ex de la ambulancia y fuma un cigarro con nosotros el poli le dice "este wey te quiere un chingo, espero estés consciente de eso" y la charla continuo minutos mas, ellos se fueron y nosotros subimos dormir, le arregle la cama, lo acosté y lo abrace, cuando amaneció me fui a la universidad y le dije que no quería verlo en todo el día, solo le pedí como regalo que cuando regresará no hubiera sangre ni vidrios, ni rastro de nada por ningún lado... solo intentaba pensar que nada de eso había ocurrido. Ese fue mi cumpleaños 2012.