El dark side

En general no soy el tipo de persona que se arrepiente de las cosas, por el contrario siempre tomo todo como una lección que a corto o largo plazo terminaré por entender; debo admitir que hay anécdotas que muy a pesar de lo lejanas que están en el tiempo me siguen provocando escozor.Una de estas fue tipo en el 2008, con un ex novio, me da vergüenza contar esto, porque al recordarla me siento enfermo, triste y horrendo, una de aquellas veces en que te sale el dark side bien cabrón y no hay fuerza humana que te detenga, y si nunca te ha pasado esto es porque no eres un ser humano, maldito robot.

A JJ lo conocí cuando aun estaba en prepa, fuchi, fue una cita a ciegas arreglada por un chat o tipo así  recuerdo que era un viernes y lo invite a una fiesta, le dije te espero en la salida de mi prepa, el iba en la universidad, me dijo que llevaría una playera con una calavera para que lo reconociera, en realidad me daba muy igual todo, solo pensé "si no me gusta pues ni modo, podremos ser amigos de menos o así" . Llego el momento esperado, nos conocimos, físicamente no me agrado nadita y siendo sincero estaba feito el man, fuimos a la fiesta con el resto de mis amigos, me cayó bien y el se empezó a portar buena onda, tenía un trato para conmigo que me gustaba demasiado, se desvivía por mi y eso a mi historial de novios maltratadores no le venía nada mal.

Recuerdo perfectamente que en aquellos días nada me liaba mas que saberme superficial, me re cagaba la idea y mas me cagaba que la banda me lo reafirmara, yo estaba seguro de no serlo, pero pues entre tantas veces que te lo dicen como que terminas por creértelo un poco, si el típico cliché de la mentira repetida mil veces.

De poco en poco termine por sentir una empatia muy chida por JJ y decidí empezar una relación con el, muy a pesar de no sentir atracción física,  según yo esa era la prueba ante mi y ante el mundo de no ser superficial, !ay aja! chaquetota mental, según yo podía amar a alguien sin importar lo de afuera, suck!!!!!!! que equivocado estaba. Duramos 2 o 3 años aprox, pero en ese lapso yo no dejaba de sentir deseo por otros weyes que me encantaban físicamente, me sentía culpable y asi se fue mermando la relación.

Casi al final de todo yo estaba ya en la uni y traía un chingo de ganas de darme a un man de la carrera, asi que le dije a JJ "hay que darnos un par de semanas" (la mas clásica de toda bitch), y así sucedió  la neta si logre darme al man ese que moría por darme (fue riquísimo) , y se venció el plazo de las dos semanas, extrañaba un poco a JJ la verdad, lo llame... no me la esperaba, el me dijo que ya no quería saber nada de mi, que por fa diera por terminada la relación, que había conocido a un wey mas chido que yo y que lo intentaría con el, decir que me enoje es poco, estaba que me cargaba la verga!!!!!!

No podía caer en cuenta que el wey feo me estaba abriendo al carajo, mi ego por los suelos, la pase fatal, hice mil cosas para que regresara conmigo; también pase por esa etapa harto nefasta de llamar en la madrugada a su casa super ebrio o caerle de sorpresa al job.

 La batalla estaba perdida y que bueno que asi fue, pero no sería el quien diera el ultimo golpe, tenía que ser yo y ahí es donde la historia se vuelve vergonzosa para mi; el me había regalado un muñeco como de fieltro, era su juguete de la infancia, con ese sus papas lo entretenían para que no llorara cuando tenían que irse a trabajar, para el representaba la huella de abandono en su infancia, me lo regalo como algo simbólico y para mi fue un gesto de suma importancia, pero en esos momentos yo solo quería hacerle daño y darle donde mas le doliera, no era yo quien actuaba era mi ira, mi ego, mi dark side.

Tome el muñeco lo corte a tijerazos, le pinte con aerosoles, los raspe contra el suelo e hice todo para destruirlo, compre una caja, un moño y una envoltura de regalo, lo puse en el interior, forre la caja, le puse el moño, compre una tarjeta cursi de esas tipo San Valentín y al interior de esta le escribí " te odio maldito feo", lo cite en la explanada de la universidad, me arregle ese día mas de lo normal, quería que me viera y se arrepintiera de pensar en dejarme, me puse la loción que le prendía, había perdido mucho peso y me veía genial, el plan inicial era pedirle por ultima vez que no me dejará, si no accedía le diría "ok pues al menos déjame darte un regalo despedida", lo tenia todo calculado, ¿te das cuenta?. Pues el plan A no funcionó y  con toda la ira del mundo arranque con mi plan B, le entregue el regalo y la carta,  el wey estaba shockeado y yo no dejaba de gritarle mamada y media, una super culerada, lo mas bajo y horrendo que según yo he hecho, JJ solo tomo la carta y el muñeco y lo arrojo a la basura, pregunto "¿aun te falta mas por lastimarme? para que termines de una vez porque tengo prisa"; se fue. Regrese a donde mi escuela y me puse a llorar de rabia, impotencia, orgullo, pena, vergüenza y una larga lista mas de sentimientos todos encontrados.

Años después me lo encontré en un congal del centro, le pedí perdón hasta que me canse, le pedí que me hiciera alguna culerada para sentir que de menos estábamos a mano, no lo hizo obviamente.

Me asusto cuando recuerdo todo esto, pero también sé que muy difícilmente ahora podría dejarme llevar de ese modo.